Estoy nerviosa, falta tan poco para el concierto de Calamaro y lo he esperado tanto tiempo que tengo miedo de que las circunstancias se pongan en mi contra y no pueda ir, aunque no estaría nada bien de parte del mundo hacerme eso.
Pero no puedo olvidar cuando vino NOFX y dos días antes del concierto me dijeron que tenía que viajar ese fin de semana para grabar unos comerciales de último minuto. No quiero que vuelva a pasar algo así por este trabajo que intento dejar, sólo se que si me dicen que el domingo tengo que trabajar pues diré que no puedo y si no que me boten. Por eso estoy nerviosa, no quiero perder el trabajo hasta encontrar otro pero mucho menos quiero dejar de ir a ver a Calamaro.
Llevo tantos años llorando al cantar sus canciones, la pitufina es testigo. Acá les dejo un video en concierto, y no me digan que no es para llorar. "Gracias le doy a la virgen, gracias le doy al señor, porque entre tanto rigor y habiendo perdido tanto, no perdí mi amor al canto ni mi voz como cantor" "AAAAAAAAAAA" y eso que a mi la virgen y el señor no me interesan nadita.
Desde hace mucho tiempo creo firmemente en que las coincidencias no existen, es decir que cuando suceden una serie de coincidencias en realidad son una señal, lo difícil es saber una señal de que.
Hoy manejaba en la pitufina por el malecón de Miraflores hacia mi trabajo, y en eso en una de las curvas veo un pequeño bulto en el medio de la pista, pasé un poco mas lento para ver que era y además no aplastarlo y veo a un indefenso pajarito de colores bien sentado, supongo que debía estar herido porque a ningún pajarito se le ocurriría sentarse en un lugar tan peligroso y además su mirada era triste. Quise parar a ayudarlo pero en realidad no lo hice porque me da miedo agarrar animales y mas en medio de una pista donde los autos pasan sin parar, por suerte vi que otro carro se percató del animalito y se estacionó, así que supongo fueron en su ayuda.
Luego regresando del almuerzo caminaba por Barranco cuando veo que en una esquina había un bulto, era otro pajarito pero este estaba muerto en una posición muy trágica, con el cuello doblado y la cabeza enterrada en el asfalto y por un momento recordé al pajarito de la mañana pero no era el mismo, este era plomo.
Llego a mi oficina y antes de empezar con mis labores entro al Google Reader a leer unos cuantos blogs y encuentro uno de mi hermana que cuenta sobre un pajarito que se metió a su comedor y que Canuto su perro quería cazar.
Claramente uno piensa que coincidencia, que está pasando con los pajaritos el día de hoy? pero no puedo evitar pensar que es una señal, pero de que?
Fui donde una nueva doctora y como suele suceder con los autos ya no me dolía a morir la mandíbula sólo la cabeza. Creo que el dolor disminuyó porque empecé a usar la férula que hace 2 años me dio el doctor que me hizo el tratamiento pero en fin esta doctora me dijo que el problema mas grave respecto a mi desorden temporo mandibular es la contracción muscular en mi rostro debido a que soy una fuckin bruxista, si pues aprieto los dientes, no los rechino, sólo los aprieto inconcientemente y eso lo se porque me doy cuenta pero después de un rato de haber estado apretando, cuando manejo, cuando estoy frente a la compu, cuando cocino y supongo que cuando duermo también. Así que el primer paso es relajarme, y dejar de ser bruxista, complicado ya que es inconciente pero en eso ando. También me dijo que mi problema articular no era grave porque sino me dolería mas pero claro ese día no me dolía. En fin ella recomienda ponerme una férula que debo usar todo el día y noche por unos 6 meses y luego ortodoncia por un año y medio, por dios de nuevo nooo, no atraco ya tuve brackets 2 veces por favor nunca mas. Me recomendó que no me saque la muela del juicio aun porque al estar con mis músculos contraídos y los dolores, pasar por esa cirugía solo agravaría los síntomas y que en todo caso ahorita la muela no está perjudicando mi problema mandibular mandibulín. Voy a buscar al doctor que me hizo el tratamiento hace 2 años, he perdido su teléfono pero lo encontraré.
Porque nadie ha subido el comercial de Coca Cola que decía "Soy el futuro del mundo...." sólo hay la versión colombiana y muchos comentarios de peruanos buscando la versión grabada en Cuzco pero naaaaaa.
Este año ha sido bastante especial, bastante diferente, bastante bueno y bastante malo también.
Bastante especial porque voy a ver a Calamaro, y por ahí he escuchado que vienen alguno de mis grupos favoritos, pero si será verdad no lo se, Duran Duran, Billy Idol, REM, B52, sería genial si no vinieran todos este año, me quedaría misia, pero en todo caso con ver a Calamaro ya soy feliz, bastante feliz.
Bastante especial porque me casé y eso cambió mucho mi estilo de vida.
Bastante bueno porque nació mi sobrina a la cual amo demasiado aunque no la pueda tocar aun.
Y bastante malo porque me duele la cabeza, la mandíbula y duermo incómoda, además ya no recuerdo mis sueños, no vuelo en ellos, veo que envejezco y no puedo dejar de fumar.
Creo que la mitad del año fue buena pero en Junio empezaron los problemas en el trabajo, los cuales fueron empeorando y supongo que esto afectó mi salud y mi humor.
Necesito un nuevo trabajo, un buen doctor y mas fuerza de voluntad para controlar mis impulsos y mi desgano.
Hoy después de mucho mucho tiempo vuelvo a escribir un post, parece que me tiene que doler la mandíbula a morir para que me den ganas de escribir o para que en todo caso me de el tiempo de hacerlo.
Hace mas de 5 años empezaron los problemas con mi mandíbula, esta empezó a sonar cada vez que abría la boca, sea para hablar, para comer, para bostezar etc, lo cual en realidad no limitaba en nada mi vida, hasta que después de un tiempo empezó a doler y a provocarme tremendos dolores de cabeza, pero claro no fui a un doctor porque la verdad ni siquiera sabía que tipo de doctor veía estos temas.
Hasta que no pude mas y empecé a consultar a tres doctores, el primero hizo que me sacara miles de radiografías y revisiones con su explicación mas para al final decirme que debía operarme, es decir cirugía para arreglar el problema, modificar mi mandíbula, mi mordida y en consecuencia terminar con los malestares. No atraqué, no sólo porque el precio era mayor al de un auto, sino porque no me sentía cómoda con que me operen la cara, no pues que miedo que dolor, además el doctor decía que mi cara iba a cambiar, que iba a tener el mentón unos centímetros mas adelante porque en realidad ese era mi verdadero rostro solo que yo estaba fallada (así lo dijo me dijo fallada el maldito), pero la verdad yo no me siento fallada, no seré la cara mas linda del mundo, el angelito caído del cielo, la muñequita del oriente, pero tampoco soy la mujer elefante de la cara deforme, por eso y muchas cosas mas, no lo hice.
La otra doctora era mi dentista desde los 12 años, pero claro ella no se preocupó tanto por mi mandíbula sino que me dijo que necesitaba brackets nuevamente, ya los había tenido por un año a la linda edad de 15 pero confié en que eso iba a mejorar mi mordida y arreglar mi mandíbula, así que me puse los brackets y dejé que me quite las muelas del juicio, con la primera muela no hubo problema, con la segunda tampoco, pero con la tercera ayayayayyyyy estuve 3 horas con la boca abierta dejando que la dentista peleara con la maldita muela que no quería salir, estaba en una pésima posición, el resultado de esa extracción fueron dos semanas con la cara hinchada y morada, y no poder abrir la boca mas de 1 cm, es decir no podía ni comer porque el tenedor con la comida no entraba, solo podía tomar líquidos. Luego de esas dos semanas logré abrir la boca sólo unos 2.5 cm y nunca mas la quise ver.
El tercer doctor me hizo un tratamiento donde me pasaba un poquito de electricidad para relajar los músculos de la mandíbula y me empezaba a limar las muelas para que la mordida mejorara, además me dio unas férulas para dormir. Mejoré bastante, ya no me dolía la mandíbula todos los días y podía abrir la boca un poco mas pero no quedé totalmente bien.
Esto fue hace 2 años aproximadamente y aunque por momentos me acostumbro a vivir así, hay días en que me quiero morir, no sólo tengo que luchar día a día con un trabajo que odio, un estrés asqueroso, el no poder dejar de fumar, el nunca saber que almorzar, tratar de mantener la casa limpia y ordenada, ser buena y linda sino que también tengo que aguantar los dolores y el no poder dormir cómoda y plácidamente como se debe.
A veces me duele la cabeza como estos últimos 3 días, la mandíbula me sigue sonando cada vez que abro la boca, no puedo abrir la boca lo suficiente como para comer una hamburguesa o si la tengo mucho rato abierta me empieza a doler terriblemente, en las mañanas me duele, en las noches también y encontrar una buena posición en la almohada es casi imposible.
Falta sacarme la última muela del juicio, está escondida osea que necesitaría que me corten y me muero de miedo de pasar otra vez por lo mismo por eso no lo he hecho hasta ahora pero tengo la esperanza de que eso acabe con mis problemas de mandíbula, yo solo quiero poder abrir la boca grande grande grande y que no me duela, porque de sólo pensar que cuando llegue a vieja voy a tener que comer por una cañita me deprimo maaaaal.
El otro día almorzaba en la oficina tallarines verdes con 2 huevos duros y noté que mi jefe y mi amiga se reían, que menú mas raro me dijeron, raro? respondí yo, pero si siempre he comido los tallarines sean verdes o rojos con su huevo duro, buenaso!! se rieron pensando que bromeaba y afirmaban nunca a ver visto semejante mezcla. En la noche le pregunté a mi novio si a el le parecía raro que yo comiera los tallarines con huevo duro, me dijo que no, que los tallarines con mantequilla y huevo duro son deliciosos, yo le dije que lo que yo comía eran los tallarines verdes o rojos, Comes los fideos verdes con huevo duro? Que raro dijo, nunca te he visto, pero yo siempre los he comido así, lo que para mi era lo mas normal resultaba ser raro para los demás, pero hoy leí el post de atormentado con sus platos de la semana y ahí estaba un plato de tallarines verdes con dos huevos duros y me sentí bien, al parecer los raros son mis compañeros de trabajo y mi novio, con lo rico que es el huevo duro, combina con casi todo.
Que espectacular que está el último disco de Calamaro “La lengua popular” no he dejado de escucharlo desde que salí de vacaciones en septiembre, quise ir al concierto de argentina o al de chile pero no se pudo, así que ruego que algún peruanito con plata lo traiga por favor y de ser posible que no sea un concierto masivo como el de soda stereo al que no asistí por tenerle terror a las multitudes, a Calamaro lo quiero ver cerquita casi olerlo, y llanto asegurado.
Desde chibola me han vacilado los conciertos, empezando a los 8 años o por ahí con Pablo Ruiz (me moría por el), luego a los 12 vi a Muñecos de Papel (si también me encantaban aunque nunca vi la novela) entre los 13 y 16 años fui a ver a Maná como 4 veces, Vilma Palma unas 3, los Nosequien que tocaban en todas las kermesses, Menudo, casi voy a Bon Jovi pero al final no vino, Roxette, Cristina y los subterráneos, Locomía, Soda Stereo hace unos 10 años, y los peruanísimos de Mar de Copas a quienes acosé sin ninguna vergüenza.
Luego ya mas grandecita y recién salida del colegio vi a Los Pericos empecé a ir a los conciertos punks, todos los fines de semana tenía un concierto asegurado, casi siempre de bandas limeñas, porque de fuera vinieron muy pocas, Ataque 77, 2 minutos y eso es todo hasta hace poco que vino MXPX y Propagandhi que estuvieron geniales.
Luego pasada la euforia punk, y luego de un desmayo en un cine empezó mi fobia a las multitudes y mi asco y negación a hacer colas por lo que dejé de ir a conciertos. Aunque fui a ver a Daddy Yankke y Wizin y Yandel porque en ambos casos me regalaron las entradas, y a los Prisioneros solita porque no conseguí compañía.
Pero el mejor concierto al que he ido es al de Babasónicos, poca gente y un super grupo, sólo espero que pronto y de preferencia en la segunda quincena de febrero venga mi Calamarito querido, y que por favor la gente que sólo ha escuchado Flaca y Te quiero se abstengan de ir, no se ofendan pero dejen espacio para los fans, no me gustaría tener que estar en las filas de atrás.
Los sábados por lo general me despertaba 10 am y marmoteba un par de horas, salía a almorzar paseaba un rato y regresaba a marmotear, pero un sábado cambiaron los planes, Renzo un amigo de mi novio venía de visita a Lima, el es peruano pero reside en Estados Unidos hace varios años, yo recién lo iba a conocer aunque ya había escuchado varias historias de el.
Lo recogimos, paseamos en auto, conversamos, escuchamos música y llegada la hora de almuerzo fuimos al escondite del gordo, cambiamos los platos habituales por algunos con conchas negras, luego de eso nos fuimos al mercado de artesanías peruanas en petit thouars y me compré un gorrito negro bien lindo a 20 soles, había visto uno igual en dédalo a 130 soles, pero este además de barato era mas lindo ya que no tenia el rosón que llevaba el otro, los chicos también se compraron cosas.
Luego nos dirigimos a Barranco, dejé a la pitufina en el parque que está encima de la iglesia del puente de los suspiros y nos fuimos caminando a visitar a los ambulantes que venden chucherías a ver si encontrábamos algo interesante, nos tomamos fotos en el parque, en el puente, llegamos al pasaje donde venden comida y estuvimos viendo mas cosas, pasada una hora empezó a llover, bueno lloviznar, decidimos ir a comer al restaurante que está en el puente, ellos comieron anticuchos, rachi y picarones, yo comí choclo y manzanilla porque me moría de frío, en la noche teníamos una reunión por el cumpleaños de la esposa de un amigo de Andrés, nosotros no acostumbramos salir de noche pero por ser un buen amigo lo haríamos con gusto, así nos dirigimos al carro para enrumbar a su casa, aun eran las 5 de la tarde pero podríamos hacer tiempo por ahí.
Cuando llegaba a mi auto, feliz con mi gorrito nuevo, unos calentadores de piernas incaicos alucinantes, y unos aretes victorianos negros, noto que la ventana de atrás estaba rota, obviamente me habían robado, se llevaron lo esencial de la pitufina, los cojines del asiento donde apoyas la cabeza, los espejos laterales, la radio, los relojes, medidores y todas esas cositas que van delante del timón, los conductos de aire acondicionado, el cenicero, la guantera completita, la computadora osea su cerebrito, el radiador y cosas de adelante que desconozco, mi pitufina estaba inservible, yo tranquila, triste pero tranquila por lo menos estaba ahí, la podía ver, no desapareció por completo y con el respaldo de tenerlo asegurado. Pero fue una joda, un mes sin auto justo las semanas que salí de vacaciones, primero me dijeron que el daño había sido demasiado grande y que me iban a indemnizar con el 40% del valor del auto, no era la voz, no podría conseguir otra pitufina por ese precio, pero finalmente luego de pelear 2 semanas, el seguro cubrió todo y sólo tuve que aportar 200 cocos, pero ahora me pregunto, si la computadora es el cerebro de la pitufina será que el auto que manejo es otro? Ahora me dicen que es muy probable que la computadora sea la misma, y el otro día escuché en las noticias que decían que las computadoras tenían un número de serie o algo así que no les permitía funcionar con otros autos, pero nose, ahora la manejo y la siento igual, pero a veces se queja y la pitufina no era quejona.
Lunes otra vez, sobre la ciudad, la gente que vez, vive en soledad lalalalalala, un poco estresada porque me llamaron a las 8 y 30 am a darme noticias que complicarían mi día, pero igual cantando aliviaba la tensión. Ahora a las 8 y 41 pm aun en la oficina y más estresada que nunca, siento que es jueves pero me dicen que seguimos lunes y canto con tonito de viernes sangriento: Hoy es Lunes de mierda lalalalalalaal
Hoy iba en la pitufina rumbo a la oficina y vi un post-choque, nada trágico en realidad, se encontraba un patrullero recibiendo las quejas de los dos conductores implicados, uno el chofer de un tico morado, y el otro chofer de una combi, y me puse a pensar, si uno no ha visto lo sucedido minutos antes, y los dos aseguran que el otro tiene la culpa, a quien le crees? Al chofer de la combi asesina, o al chofer del tico del mal?
Hace varios meses ando recordando que hace muchos años yo veía una serie que me encantaba y ahora ando en su búsqueda. El problema es que no recuerdo casi nada de ella y lo poco que recuerdo no se si sea cierto o inventado o una mezcla de diferentes cosas. Pero bueno les cuento por si alguien m puede dar alguna pista. Esta serie, creo yo, que la daban en canal 9 antes o después de otra serie que también me gustaba. Trataba de una familia, papá, mamá e hijos que viajaban en el tiempo e intentaban regresar a su época pero no lo lograban, (no es el túnel del tiempo), creo que había un símbolo recurrente, un triángulo o una pirámide y puede ser que con un ojo en el medio. Ahora también puede ser que no sea una serie sino una película que repetían cada cierto tiempo, y puede haber dado entre los años 1985 o 1990 Alguien sabe?
Salgo del trabajo feliz, ya estoy pensando en mi camita calientita con mi bebé al lado (mas conocido como ñañoñe ñiño, que abreviado es ñoñe ñiño o ñoñe a secas cuando la flojera es mucha o cuando hay mucha gente dispuesta a burlarse). Pero antes hay que comer porque sino la panza suena y ya la cosa no es bonita porque con la barriga vacía uno se pone de mal humor. Así que pensemos en algo rápido, algo que esté en el camino o podamos pedir por teléfono, no se porque la pensamos tanto si al final siempre va a ser el pollo a la leña de Paso Obligao del cerro de La Molina. Delicioso pollo con riquísimas papas fritas o puede ser una parrillada, pero yo no como carne roja, da lo mismo, con las papas fritas es suficiente, total a mi en la noche no me da tanta hambre pero si me da ganas de papas fritas saladitas.
Sábado 1 pm
A la una en punto estamos en el lugar de siempre, El escondite del gordo cevichería preferida desde hace mas de un año, queda en San Isidro una transversal de Canaval y Moreyra , Enrique Blondet (o algo Blondet), el que visite este lugar no puede dejar de pedir la leche de tigre (bien concentrada) la mejor que he probado, no sabría que platos recomendar porque así como siempre voy a los mismos restaurantes, siempre pido lo mismo, pescado apanado con papas fritas (lo pido mas por las papas fritas que por el pescado, es que me encantan) ceviche (aunque con la leche de tigre es suficiente), sudado (delicioso) causa de pulpa de cangrejo, tacu tacu de mariscos (mmm) y muy de vez en cuando un pescado a lo macho o a la chorrillana, el local es grande pero tiene pocos estacionamientos por eso siempre llegamos temprano y agarramos nuestra mesita allí afuerita nomás para ver como preparan la leche de tigre
Sábado 3 pm
Es hora del postre, vamos hasta Jesús María a la heladería Palermo, el ñañoñe es adicto al helado de tumbo de dos bolas que preparan ahí, yo prefiero los sabores dulces, chocolate, algarrobina, la fresa y la lúcuma son espectaculares.
Sábado 8 pm
Ya hace hambre no? Que será que será, pollo a la leña? no eso ya comimos ayer, un banquetaso de Kentucky? no mucha chanchada, mmm entonces que, una pizzita? Vamos al italiano, no me se la dirección pero queda por atrás del banco Interbank entre Cánada y la vía expresa, la pizza vegetariana o la mama mía son nuestras preferidas pero yo prefiero pedirme un plato de ravioles de verdura en salsa pomodoro, pediría pesto que es buenaso pero la albahaca me cae pesada, (antipática es pues), sus coca colas heladitas en botella de vidrio de ley.
Domingo 1 pm
Escondite del gordo? Si no? Muchas veces repetimos el lugar pero si nos hemos despertado temprano vamos a Jesús Maria a Don Bosco hay que llegar temprano porque es un local chico y a cierta hora se empieza acumular la gente en una cola que se confunde con la del banco del costado, este restaurante queda a una cuadra del parque donde está la iglesia como quien se va para galerías brasil, la papa a la huancaína es deliciosa ese es mi plato porque sirven tanto tanto que me lleno con eso, mi novio se pide un lomo saltado, a mi no me gusta la carne pero le robo las papas fritas (ya dije que soy adicta) el arroz con pollo también es rico, todavía me faltan probar varios platos ya que a este lugar hemos empezado a ir recién debido a que la comida peruana así casera es lo que falta en nuestras vidas, antes íbamos al Rincón Chami que está en Miraflores (en la calle Esperanza me parece que se llama bueno es callecita donde esta Minerva) pero bueno Don Bosco es mas rico así que ya fuiste Rincón Chami.
Luego obviamente nos pasamos a Palermo a darle su dosis de tumbo al ñañoñe sino se muere, yo prefiero guardarme el gusto porque ya mucho estoy comiendo y luego me estoy quejando.
Domingo 7 pm
Ya es hora de separarnos, mañana hay trabajo y tenemos que ordenar nuestros respectivos hogares, mi cuarto es un asco de tanta pasteleada de fin de semana y el dpto. de Andrés ha estado abandonado así que mejor cada uno a su casita a ver las noticias (mentira yo veo series pero le digo a Andrés que si que las noticias claro) pero antes un chifita, yeee el chifa Kam Men en República de Panamá al costado del Casimuero Ulloa, mmm una sopita wantan de pollo mmm un chicharrón de pollo, un arroz chaufa, unos tallarines, clásico, ahí todo es rico pero es de noche y en la noche no se come tanto así que sólo un plato porfavor.
Llego a mi casa veo tele un rato, no ordeno nada, me quedo dormida, me despierto con ganas de un pan con jamón de pavita y un vaso de coca cola o si hay unas galletitas dulces, o un hot dog de pollo, y eso si es pura gula.
Actualización: Aunque todos los fines de semana cumplo fielmente con esta rutina culinaria, muy de vez en cuando se aceptan variaciones, ya las recomendaré cuando se den. Como ayer que fui a almorzar con la gente de la oficina a un lugar altamente recomendable, se llama La 73 paradero gourmet, muy muy rico, lo que mas me gustó fueron unos langostinos como arrebosados pero no era eso, tampoco era chicharrón ni apanado pero venían con una crema de ají, totalmente deliciosa. Bueno el lugar queda en Barranco al costado del estudio 4, no es tan barato como los lugares antes mencionados pero es mucho mas rico, buendo digamos que diferente y además como un plus, si te sientas mirando a la ventana te puedes ganar con personajes como Karen Dejo y Martín Farfán. PLOP
Noooooooooooooooooooooooo, como se va a morir Meredith Grey? Demonios, otra serie que voy a tener que comprar en polvos azules, porque eso de esperar una semana para saber si se muere es demasaido fuerte para mi adicción a las series (a ciertas series).
Segunda vez que está al borde de la muerte la pobre, naaaa no se muere pienso, pero y si si. mmmm
He regresado al mundo bloggeril aunque aun no se si para quedarme, porque en realidad no tengo mucho que decir, porque se me fueron las ganas de hacerlo, porque prefiero sólo leer blogs y porque en el fondo (ni tan fondo) siempre he sido una floja y hay que evitar la fatiga.
Y Tía Jimenita cuéntanos que ha sido de tu vida en estos 5 meses de ausencia. Porque postear un meme no cuenta no?
Diciembre: Mucho trabajo, mucho estrés que ya es cuatro y poco tiempo para leer y escribir, así que éste será declarado el mes culpable de que dejara de bloguear, y porque? Porque si pues. Porque diciembre nunca me ha gustado, (a excepción de la época escolar en que diciembre significaba que se acababa el último fuckin bimestre, (bimestre hace 10 años que no usaba esa palabra).
Pero bueno todos sabemos que diciembre está lleno de compromisos sociales a los cuales yo huyo, porque aceptémoslo, soy una antisocial disfrazada de marmota, así que eso de intercambio de regalos, amigo secreto, cumpleaños, despedidas, año nuevo y navidad no me agrada, para nada. Lo que si me gustó fue que celebramos los 10 años de haber salido del colegio en mi casa con una parrillada dizque bailable, que sólo llegó a cantable, mis amigas se emborracharon (yo no bebo) y en la noche llegaron los esposos, novios y galanes y se armó el debate entre los casados y los solteros, conclusión: Jimena nunca te cases, pero y si el ñañoñe ñiño es diferente? NOO todos son iguales, pero…, nada no te cases, quise luchar mi punto de vista pero la gente bebida se pone un poco necia así que opté por darles la razón.
Estas son las chicas del Pio XII promoción 96
Enero: Llegó el verano, me di la gran vida yéndome todos los fines de semana a punta hermosa y me quedé misia, vi a Novalima nuevamente pero tenían otro guitarrista, y reconfirmé lo que ya sabía, odio las discotecas. Jugué buscaminas todos los días a toda hora y esto es lo que logré:
Me fui a una supuesta buena peluquería en Miraflores y me cagaron la cabeza, me hicieron un peinado así bien ochenteno tipo casquito, una mezcla entre Bon Jovi y Mick Jagger en esas épocas, diría que algo así como el peinado que tenía mi hermana en los 80 ese el de la foto de un post que escribí en agosto, bueno algo así pero con el cerquillo para un lado, así que me pase unos bastantes días sufriendo y buscando como disimular el peinado a través de múltiples ganchitos y colitas y quedó algo así, nada recomendable.
Con Maricarmen en la oficina
En fin hasta ahora sufro por mi corte, la verdad es que no crece, lo quiero tener todo largo de nuevo, alguien a usado showbon?
Febrero: La pitufina tuvo un extreme make over, ya no tiene arrugas ni cicatrices y hasta se ha cambiado el color, sigue azul pero mas oscurita. Y hasta el día de hoy no la he vuelto a chocar, creo que ya recuperé mis habilidades al volante, si, la rompo, es la verdad, jaa. Mes bajo de chamba así que seguí jugando buscaminas viendo películas, comiendo helados, y hasta considerando un make over para mis ojitos, algo así.
Marzo: Para graficar este mes acá les dejo un video que le hice a mi amiga Maricarmen, y si, ella también tiene un blog.
Abril: Mi cumple, un año mas encima y ya se nota porque 27 es casi 30 y 30 es dejar de ser una joven adulta para ser simplemente adulta, pero yo adulta? En fin, que como me siento? Vieja, con dolores en la mandíbula, cuello, espalda, cintura y rodillas. Así que me compré ropa porque eso ayuda no?
Mayo: Cumpleaños del ñañoñe ñiño, y home alone. Scurry, mi ratona, se enfermó, primero le salieron unas heridas rojas y el pelo se le puso opaco, no paraba de rascarse y andaba deprimida (las 2), la llevé al veterinario y me hizo ver que además era muy probable que tuviera un tumor y es que si pues Scurry está súper hinchada y aunque la sarna ya se le curó anda gordísima la pobre y no se si se le puede operar pero eso lo averiguaré cuando la lleve al veterinario.
Es triste verla así pero supongo que es su karma por comerse a sus hijas, en ésta foto todavía está con las ronchas feas y media punkeke con una titntura morada que se supone le calmaría el ardor, pero como no me habla en realidad nose lo que siente. Háblame pues scurry.
Tanto tiempo sin escribir en este blog ..., y es que ahora me dedico a la lectura (silenciosa por cierto), pero no dejo de cumplir con el meme que me pasó Úrsula.
Esta es la imagen que tengo en la pantalla de mi computadora (la compu de la oficina). Es un diseño que hizo el ñañoñe ñiño y es titulado "Mi década". Y es que Andrés anda obsesionado con toda época anterior a los años 50. Ya contaré algún día detalles de esa obsesión, sólo adelantaré que debido a eso debo soplarme todos los programas antiguos que pasan en la tele , incluídas las péliculas mexicanas que pasan en el canal 10, de campesinos con bigote y sombrero que luchan por sus mujeres de trenzas, y yo eso lo veo pero no lo observo y aprovecho para dormir con los ojos abiertos.
Y eso es, este meme se lo paso a todo el que llegue a leerme y quiera hacerlo.
Hoy me gustaría tener 1 año y medio y correr en pañal por horas, correr hasta cansarme, luego sentarme sobre el alcochonado pañal y esperar sólo 2 minutos, matarme de risa y seguir corriendo.
El próximo sábado se presenta Calamaro en Buenos Aires y yo quisiera tener el dinero para irme el viernes tempranito con el ñañoñe y conocer, pasear, comprar, comer y ver al mas grande de todos, llorar, gritar, cantar, llorar mas y conocerlo, tomarme una foto con él e irme a dormir feliz de la vida, pasear un día mas y seguir llorando de pensar que lo conocí y canté con el. Pero llegaría el lunes, porque siempre llega y estaría misia y preocupada, con el trabajo y la navidad encima y sin tiempo para solucionar nada.
Pero algún día lo veré y cantaremos y lloraremos como cuando voy manejando la pitufina rumbo a donde sea porque hace unos meses que es lo único que escucho, Calamaro, Los Rodríguez, Los abuelos de la nada, Calamaro, Los Rodríguez, Los abuelos de la nada
Ahora iba a empezar una nueva vida y aunque mucha gente me hablaba de que era difícil adaptarse a la universidad yo no pensaba mucho en eso y no me preocupaba. Para mala suerte no me tocó nadie conocido en mi salón, pero la soledad no me asustaba estaba acostumbrada a ella, acostumbrada a parar sola, por suerte tenía mis amigos de la academia y me juntaba con ellos en los huecos, íbamos todos los días a tomar a la vuelta, absolutamente todos los días, era un grupo muy chévere,
Con el tiempo me hice amiga de los de mi salón, en verdad me demoré bastante, unos meses por lo menos, porque nadie me hablaba y yo nunca he sido de acercarme a la gente por iniciativa propia. Algunas veces me han dicho que parezco sobrada pero la verdad es que soy tímida.
Los primeros 3 años de universidad fui enamorada de un chico de mi salón de cachimbos, para mi no era nada fácil poder confiar en alguien, era el primer chico con el que estaba después de mi mala experiencia con el chibolo huev.., pero el no sabía eso, la transición a enamorados se me hizo difícil, cómo abrazar y besar a alguien que ayer sólo era mi amigo, cómo confiar en él, cómo demostrar cariño si a mi nunca nadie me lo había dado, sólo puedo decir que fue difícil pero con el tiempo me enseñó a confiar de nuevo, a ser cariñosa, me ayudó con los estudios, mejoré bastante, me obligó a ser ordenada cosa que detestaba pero al final me cambió “mucho demasiado”, era mas un padre que un enamorado, me hizo cambiar muchos aspectos de mi que son parte importante en mi esencia, ahora no entiendo que fue lo que me hizo estar con él, fueron 3 años en que fui fiel, tiempo de universidad y juergas, pero tenía que acabar.
Fue difícil terminar, estaba demasiado acostumbrada, todo lo hacíamos juntos, me apoyaba mucho en el y el en mi, pero faltaba algo, no había un interés en común (bueno nos gustaba la misma música e íbamos a muchos conciertos de punk), pero nada más.
Así que volví a ser la desordenada de antes, con un poco más de experiencia y con mucha más libertad.
Y en resumen eso fueron los 6 años y medio que estuve en la universidad, punk, conciertos y destrucción.
QUE ME DES UN CARIÑITO
El año 2000 siempre lo recordaré como el año en que hice todo, es como que recién empezara a vivir como se debe, experimentando lo que me provocaba y dejándome llevar por los impulsos del momento, por eso me pinté el pelo de morado, por eso me moví tanto en ese año.
Pero después de 7 meses de salir todos los fines de semana a Barranco hasta el amanecer, me sentía super vacía, estuve muy deprimida, me sentía tan sola, bueno tenia un par de amigos incondicionables, pero no me sentía feliz conmigo misma.
Un día de esa semana, creo que fue jueves, me fui a visitar a Feña con Luli, fuimos en el carro de mi mamá, nunca manejo borracha, es una de mis reglas, ahora tengo una regla nueva, nunca manejar deprimida.
Regresábamos de la casa de Fernando y sólo me provocaba acelerar hasta el fondo, iba rápido pero manejaba bien, iba rápido sólo cuando se podía, siempre atenta, hasta que llegué al óvalo que queda a una cuadra de mi casa, tenía dos opciones, acelerar con todo antes de que llegue ese carro marrón, o esperar hasta que pase el grupaso de carros que venían detrás de ese, opté por el acelere, pisé con todo, sonaba una canción pacheca que Luli y yo estábamos escuchando a todo volumen, seguí acelerando, el otro carro debía voltear porque tenía puesta la luz pero no volteaba ni tampoco frenaba parecía que nos quería ganar, pero si nos ganaba me iba a dejar en medio del óvalo a merced de todos los demás carros, así que aceleré mas, Luli gritaba cuidado cuidado, sonaba la música, “es que yo quiero que tu vengas a mi”, y pasé, pasé al carro ufff dijimos ahora tenía que frenar toda esa acelerada para no estrellarme con los 3 carros que estaban parados adelante, pero cuando me disponía a frenar, el carro al que supuestamente había pasado me dio por atrás, “y que me des un cariñito mi amor”, el carro perdió el control, Luli también perdió el control, frena frena gritaba, y claro que yo frenaba pero el carro se iba para un lado y para el otro y ya veía que iba a ser imposible frenar en tan poco espacio , era un hecho que me iba a ir contra alguno de esos tres carros que estaban adelante si es que no era con los tres, sólo me quedaba una opción, subirme al sardinel del costado, así que volteé mientras seguía intentando frenar, era época de elecciones, todo el sardinel estaba lleno de carteles de los candidatos, empecé a esquivarlos a toda velocidad, el carro en el jardín se sentía diferente, pasé por debajo de un cartel esquivé otro y de ahí era o estrellarme contra la caseta de la policía de tráfico y posiblemente matarla o llevarme un arbolito, opté por el arbolito, Luli seguía gritando, el carro seguía avanzando, el arbolito iba con nosotros al costado, lo veía por la ventana, el carro no frenaba, se acabó el sardinel, regresábamos a la pista y nos aproximábamos a una pared blanca y ahora el timón no respondía pero iba perdiendo velocidad, frenamos justo antes de estrellarnos contra la pared, no quería mirar al costado, tenia miedo de que Luli ya no existiera, voltee y la vi asustada le dije algo, no me escuchaba, me dijo algo, no la escuchaba , claro la música a todo volumen, la apagué, el arbolito y 5 carros en la ventana de Luli, menos mal que frenaron.
En un minuto ya estaba la policía, me fui corriendo a mi casa, la dejé a Luli con el carro, los 3 carriles de la Javier Prado estaban bloqueados por mi carro que quedó en horizontal, bueno no quiero ni acordarme lo que me dijo mi mamá cuando le dije que había chocado, puso esa cara que odio que ponga, cara de Jimena eres una estúpida porque tuviste que crecer así porque eres como eres, esa cara puso y yo resignada, sabia que la había cagado pero por favor dile tú a mi papá.
Cuando vieron el carro destrozado se asustaron, cuando vieron donde estaba el carro con el que había chocado se asustaron muchísimo mas, el carro estaba lejasos, nadie entendía que había pasado, sólo Luli, yo y la policía de tránsito que debe haber visto la muerte de cerca. Yo seguía temblando, nos llevaron en la patrulla a la comisaría por suerte los policías nos bromeaban y nos hicieron sentir mejor, me dijeron que podía ser una águila negra por mi destreza esquivando cartelitos. En la comisaría me sacaron sangre, estaba limpia, nunca supe en que quedó todo ese trámite, nadie vio el carro por 3 meses, estaba todo roto, nunca volvió a ser el mismo y nunca más volví a manejar escuchando el cariñito. No me atrevo. Pero ésta experiencia marcó el primer cambio positivo en mi vida.
3. ¿Qué fue lo ultimo que bajaste a tu computadora?: Música, más Calamaro, Caifanes y Ursula 1000
4. ¿Restaurante favorito?: El escondite del gordo (por su espectacular leche de tigre) y el Italiano
5. ¿La última vez que nadaste en una piscina?: No pues no me acuerdo, debe haber sido la última vez que fui a San Antonio
6. ¿Has estado en una obra del colegio: Claro en todas, jeje
7. ¿Cuantos hijos tienes?:
8. ¿Qué tipo de música no te gusta?: Pachanga, merengues y esas cosas locas que odio
9. ¿Votas?: Si, pero ya no mas, dicen que ya no es obligatorio
10. ¿Tienes cable?: Pero claro, soy adicta a la tele
11. ¿Alguna vez has montado una moto?: No nunca
12. ¿Alguna vez has hecho una broma por teléfono?: Miles en la época de colegio, no podía salir de noche así que a joder a pobres inocentes.
13. Alguna vez has tenido una multa automotriz?: Si y fue injustamente, es mas fue un complot entre las dos malditas tombas
14. Harías salto bungee o paracaidismo?: No, ya no
15. ¿Lugar más lejano al que has viajado?: Estados unidos
16. ¿Tienes jardin?: Si, y un balcón en mi cuarto con plantas, aunque ya están secas, voy a cambiarlas por piedras
17. ¿Cual es tu comic favorito? Me gustaba archie cuando era niña y ahora Mafalda
18. ¿Sabes todas las palabras de tu himno nacional?: no pues no te pases, no lo canto hace 10 años
19. Baño o ducha? Mañana o noche?: Ducha en la mañana.
20. La mejor película que viste el ultimo mes?: Entre tinieblas
21. ¿Añadido favorito a la pizza?: Orégano?
22. Papas o popcorn?: Papas fritas de ley
23. Que color de labial usas frecuentemente?: Uso lipstick para hidratar
24. ¿Alguna vez has fumado cáscaras de maní?: No, hilos de plátano pero no pasa nada.
25. ¿Alguna vez has estado en un concurso de belleza?: No
26. ¿Jugo de naranja o de manzana?: Y que pasó con el de piña?
27. ¿Quien fue la última persona con quien fuiste a cenar fuera? Donde?: Mi novio, al Italiano.
28. ¿Tipo favorito de Chocolate en barra?: Triángulo, Princesa, Sorrento y Doña pepa, dos barras
29. ¿Cuando fue la última vez que votaste?: Bueno ustedes sabrán, yo ya no me acuerdo, Junio creo
30. ¿Última vez que comiste un tomate cultivado en casa?: En mi casa no se cultivan tomates. Se cultiva amor, fuiiiiiiii
31. ¿Has ganado un trofeo?: No, sólo un oscar a la mejor hermana que yo misma compré
32. ¿Eres bueno/a cocinando?: Para mi si, para los demás no tanto, para mi novio menos.
33. ¿Sabes como poner gasolina al auto?: Tengo una idea pero no se
34. ¿Has ordenado algo de un infomercial?: No, pero me encantaría ese aparatejo que da masajes, exfolia, tiene piedra pómez y esponja para el baño y también quisiera ese otro aparatejo para picar que hace 28 cortes en un segundo.
35. ¿Sprite o 7-up?: Ninguna gaseosa transparente o con limón
36. ¿Has usado alguna vez uniforme en el trabajo?: No, pero he rechazado un trabajo porque tenía que usar uniforme.
37. ¿Ultima cosa que compraste en la farmacia?: Visine y Nivea good bye celulitis
38. ¿Alguna vez has vomitado en publico: Poco publico pero si.
39. ¿Preferirías ser millonario o encontrar el verdadero amor?: El amor ya lo encontré así que ahora me toca ser millonaria
40. ¿Crees en amor a primera vista?: No
41. ¿Alguna vez has llamado a un 0-800?: No
42. ¿Pueden ser amigos los exs?: Amigos no
43. ¿Quién fue la ultima persona que visitaste en un hospital?: Mi abuelo
44. ¿Tenías mucho cabello cuando eras bebe?: Ni idea, pero le jalaba el pelo a mi hermana
45. ¿Que mensaje tienes en tu contestadora?: Usted se ha comunicado con el nue- ve o – cho in – go x x x xx (pero grabado con mi voz secretaril)
46. ¿Cual es tu personaje favorito de SNL?: No se su nombre, una tipa con los ojos locos y cara de monga
47. ¿Como se llamaba tu primera mascota?: Yoli
48. ¿Que tienes en tu cartera/mochila?: Billetera, nextel, lapicero, espejo, cigarros, encendedor, llaves, la máscara de la radio del auto, 2 cds de calamaro, un dvd una bolsa plástica y una hoja con cosas que quiero comprar.
49. ¿Actividad favorita antes de dormir?: Ver sex and the city
50. ¿Que cosa es la que agradeces hoy dia?: Que todo esté bajo control.
Luli: Tíaaaaaa Yo: Habla tía, que hay Luli: Ya compré mis entradas para NOFX Yo: Bieeen, yo las tengo hace un mes compradas, espero que no me caguen con algo de chamba de último momento Luli: no pues ya no creo, ya estamos jueves y mañana es el concierto Jimena: Si pues yo tampoco creo pero nunca se sabe Luli: Naa tía nos vemos en el concierto Jimena: ya pues hablamos
12:15 am
Suena el timbre de nextel
Mi Jefa: Nos aprobaron el comercial, mañana te vas a grabar a Ica y el sábado a Cajamarca Yo: (con el nudo atravesado en la garganta) Yo? Mi jefa: Si, prefiero que vayas tu para que supervises bien todo. Yo: (con lagrimas en los ojos e incrédula), entonces mañana a Ica y el sábado a Cajamarca. Ok
Porqueeeeeeeee, porque a mi, porque el universo me hace esto a mi que soy tan buena y tan correcta y tan dulce, porqueeeeeee que injusto nooooooooooo, quiero ir a ver a Nofx, los quiero ver desde hace 10 años y siempre pensé que la única forma de verlos sería viajando a California para el warped tour y justo ahora que se cumple mi sueño no puedo ir porqueeeeee
12:25 am
Yo: Ñañoñe ñiñoooooo (llorando) Andrés: Que pasa ñañoña ñiña? Yo: buaaaaa me tengo que ir mañana temprano a Ica a grabar Andrés: Y tu concierto? Yo : ya fue buaaaaaaa Andrés: no llores ñoña Yo : ya, pero es que me llega al piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, porque piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii me pasa esto, debería mandar a todos a la piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, como me dicen para grabar de un día para otro piiiiiiiiiiiiiii piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii piiiiiiiiiiiiiiii Andrés: piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Yo: piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Andrés: ya mi vida hablamos después
12: 35 am Yo: Tíaaaaaaaaaaaaaaaa Luli: que fue tía Yo: me voy mañana a Ica, ya no voy al concierto Luli: nooooooooooooooo Yo: piiiiiiiiiiiiiiiiii piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Luli: que bad Yo: regreso en la noche y el sábado me voy a Cajamrca Luli: entonces fácil llegas para el concierto Yo: no creo, dice que empieza a las 6, estarán tocando a las 8, terminará a las 10, yo salgo de Ica 6 y 30, seguro llegaré a Lima10 y 30 así que ya fue Luli: fácil se atrasa Yo: si ojalá, yo voy a tener el nextel así que apenas empiece me llamas y apenas terminé también, a ver si la hago Luli: si tía si la haces Yo: ojalá se atrase y yo voy aunque sea a ver la ultima canción Luli: vas a ver que lo ves completo Yo: no creo, pero con ver una canción estaría feliz, bueno te dejo
Me fui a Ica, grabé, terminé, 6 y 30 estaba en el bus.
8:18 pm
Fer: habla Chata Yo: habla ya empezó? Fer: ha empezado 6 voltios, de ahí viene el otro grupo, nofx estará tocando a las 10, si la haces Yo: Estaré llegando 10 y 30 mientras voy a la jato me baño y salgo fácil llego a ver la ultima canción Fer: no te bañes oe te pierdes 5 canciones mientras te bañas Yo: es que he corrido todo el día y he trepado a las dunas, estoy llena de arena y apesto, pero si tienes razón fácil una sacudida nomás y me cambio de polo Fer: claro pe chata, ya yo te aviso cuando empiece
8:32 pm
Luli: Tíaaaaaaaaaa no sabes Yo: Que fue ya empezó tan rápido? Luli: se canceló el concierto, no han sacado permiso Yo : que cosa, nooooooooooooo Luli: si malaso Yo: es decir que ya no soy yo la cagada sino que todos están cagados, que mal que bad que cagada Luli: Si acá la gente esta asadasa, están trepando las rejas y rompiendo cosas Yo. Empieza la destrucción, oe pero nada no va a tocar Luli: no no creo Yo: Quédate por ahí, seguro que ya no tocan en el monumental pero a algún lado se irán, diles que vayan a mi casa como las huevas Luli: Ya tía voy a ver que hago
Esto va para la gorda estafadora jadeputa que dizque organizó el concierto, como demonios se te ocurre no pedir permiso a la municipalidad, como diablos? No tienes ningún derecho a jugar con los sentimientos de los fanáticos, ilusionarnos por 2 meses para no verlos ni un segundo, que tienes en la cabeza? Espero que ya te hayan linchado y descuartizado maldita chancha
Sábado
Luli: Dicen que van a tocar hoy pero aun no se donde Yo: Bueno ya fue me estoy yendo a Cajamarca Luli: bueno pues hablamos
En Cajamarca:
Entro a www.23punk.com Fat Mike tocó 3 canciones acústicas en el hotel, se pueden ver los videos, se escucha mas a la gente que a fat mike, y los demás estaban ahí pero no tocaron, así no es, infinita tristeza
Tenía 16 años y hay cosas que quiero olvidar, cosas que significaron mucho en esa época y que ahora ya no son nada, ya no recuerdo cómo pensaba ni que quería de la vida, sólo recuerdo que tenía que pensar que iba a hacer al salir del colegio Sentía que era un paso obligatorio entrar a la universidad, me rompí la cabeza pensando que quería estudiar, a que quería dedicar mi vida, sólo ahora me doy cuenta que a los 16 años no puedes tener la mínima idea de lo que va a ser el mundo, (al menos yo no) es imposible que a esa edad tengas que tomar la decisión de que hacer con tu vida, es estúpido ingresar a la universidad siendo todavía una adolescente, pensé tantas cosas que ya ni recuerdo, para salirme de problemas decidí estudiar comunicaciones en la de lima igual que mi hermana, ya de chibola había pensado en ser periodista así que seguí con esa idea aunque también se me cruzó arquitectura, psicología, o baile.
El último año del colegio fue el mejor, seguía durmiendo en casi todas las clases pero con la certeza de que ese sería el último año de siestas sobre una improvisada almohada de madera que me dejaba un circulo rojo en la frente o el cachete (dependiendo de para que lado decidiera poner la cabeza) Llegó la época de fiestas, borracheras tranquis, el esconderse de de los viejos, las encerronas en mi casa chupando mezcla de todos los tragos que tenían mis papás con un poquitín de tampico y una gota de vainilla, buenaso y te lo tienes que chupar seco para que ponga mas, grabaciones en mi cuarto en fin buenos recuerdos.
A finales de noviembre me rompieron el corazón en un millón de pedazos (muchos mas que a Cristina), el que era mi novio se portó muy mal y nunca más me llamó, no se imaginan como pudo afectarme eso, el primer hombre en mi vida (bueno en realidad era un niño de 15 años), el primero en el que confiaba, amaba y me entregaba, el que estuvo 6 meses conmigo, desapareció y nunca mas supe de él, lo llamaba y no respondía, fue una semana antes de mi fiesta de promoción y yo tuve que improvisar una pareja, ya no quería saber nada de los hombres quería concentrarme en estudiar para ingresar en la universidad y los hombres que se vayan a la m, no se puede confiar en ellos. Me habían defraudado y ahora en quien demonios podría confiar? y si no existe dios que esperanza me queda?. Me deprimí, me encerré, me callé.
Terminé el colegio y me había vuelto una persona introvertida, sólo quería dormir y soñar, sin embargo seguía saliendo a chupar pero ya no confiaba en nadie, digamos que era una persona negativa y cínica, un poco rebelde y siempre dando la contra. (una etapa que le dicen)
Pasé todo el verano estudiando para ingresar a la universidad, al comienzo me lo tomé bien en serio pero a las dos semanas me di cuenta que no era nada difícil y volví a ser la floja de siempre, en fin el estudio me permitió ingresar a la universidad en el puesto 117 ja todavía lo recuerdo, ingresé buen motivo para emborracharme.
Mis fines de semana cumplen con una rutina de esparcimiento y relajación que me encanta. Para la mayoría de personas el viernes es el nuevo comienzo de la semana, que aunque no dura tanto es enteramente necesaria. Recuerdo que antes de trabajar me parecía tan absolutamente ridículo tener que entrar a un sistema donde de lunes a viernes trabajas, sábado y domingo descansas y repites el ciclo por el resto de tu vida, pero a pesar de mi firme decisión de nunca caer en eso ahora es parte de mi vida y soy feliz, porque me tranquiliza saber que tengo un trabajo que me permite pasarla bien el fin de semana (totalmente un robot de la sociedad porque hasta me considero feliz, pero no me importa porque en verdad lo soy). Es así que los viernes en la noche llego a mi casa con mi novio para empezar nuestra sesión, que básicamente consiste en buena comida, buena música, buenas películas o programas y lo más importante buena compañía y esto se repite el sábado y domingo. No salimos de noche, preferimos quedarnos juntitos y felices, pero la salida a almorzar en el día es infaltable, pero hoy no, hoy mi chico está trabajando y yo en pijama y sola, no hay nadie en mi casa, pensé que sería un día familiar, que cocinaría con mi papá y que almorzaríamos a las 4 de la tarde pero no, porque hoy se han ido a casacor, así que muy valiente yo decidí cocinar por mi cuenta, pero horror no hay nada en la cocina y la verdad ya ni se que quiero, estuve leyendo libros de recetas pero lo mas probable es que pierda el tiempo intentando hacer algo que luego tendré que comer sin gusto, porque mejor no hacerme unos simples tallarines con huevo revuelto?, así que en esas ando, cocinar o no cocinar? Mi idea original era hacerme tallarines al pesto, nunca los he comido al menos no como deberían ser, en mi casa los hacen sin queso y me imagino que la diferencia deber ser enorme, pero no me atrevo a cocinar queso. Cual es mi historia con el queso, pues apesta eso es cierto pero además por muchos años lo detesté, ni comía pizza, y si me traían los ravioles con queso rallado devolvía el plato, nada de que el queso edam es lo máximo y que tenemos orejas de ratón, no pues no podía con el queso, hasta hace unos años en que probé la pizza y me encantó, por lo que procedí a aceptar a los demás quesos y hasta a disfrutarlos, el queso fresco si es rechazado porque apesta pero en alguna mezcla no hay ningún problema, ahora que ponerme a cocinar con queso creo que no podría.
12 y 23, un poco tarde para empezar, hoy ayunaré. Creo.
Hace un tiempo comentaba acerca del concierto de Mxpx, banda californiana de punk que si bien no es la gran cagaaa es una de las pocas bandas punkekes que han venido por acá, yo la escuchaba hace 9 años y me vacilaba un montón luego se suavizaron un poco y pasó a ser un pop chiibolero con sus toques punk pero full sentimiento como debe ser, en fin buena banda. Pero a lo que voy es que en ese post yo comentaba que esperaba que el concierto de Mxpx abra las puertas a que otros grupos de mayor calibre vengan a visitarnos y mencionaba que con que viniera Nofx me quedaría tranquila y podría morir en paz y adivinen que. Viene Nofx !! yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee por favor celebración a todo dar y aplausos al por mayor yeeeee otra vez yeeeeeee Nofx que increíble esa si es una súper banda, aunque ya estén tíos y gordos bueno no tan tíos pero tampoco tan chibolos pero punks hasta la muerte como debe ser. Acá les dejo un videito, advertencia para los pocos que crean que el punk es música fuerte llena de ruido, pues no es cierto, es música alegre y rápida, así que si no tienes rapidez mental vas a escuchar ruido pero nooooo hay su musiquilla con harto sentimiento .
Sólo faltas tu Calamaro, espero que el duende blogger de los deseos se encargue de eso.
Estoy con harto trabajo y sin tiempo de postear pero de vez en cuando me doy un break y fue así que encontré este video que me anima un montón. Quiero compartirlo con todos los que pasen por aquí y en especial con mi amiga Luli.
En 1995 cuando estaba en 4to de secundaria, empezaron mis aventuras oníricas, creo que ya les dije que para mi los sueños son lo mas importante en mi vida y fue en ésta etapa en que lo descubrí.
Era un día como todos, llegué del colegio y había estado tirada en mi cama entre durmiendo y pensando todo el día, de vez en cuando bajaba a ver tele o comer algo y subía a seguir descansando, hasta que llegó la hora de dormir, apagué la luz y me metí en la cama, siempre he tenido problemas para dormir, acostumbraba dar vueltas por 3 horas o 4 antes de quedarme dormida, pero ese día fue diferente, ni bien cerré los ojos empecé a pensar en cosas que ahora no recuerdo pero recién empezaba a hilar mis pensamientos cuando sentí que alguien me aplastaba el pecho como queriendo despertarme, lo primero que pensé es que era Fer fastidiando entonces abrí los ojos pero como estaba oscuro sólo veía una sombra completamente negra parada al costado de mi cama, seguí pensando en Fer por 2 segundos hasta que me di cuenta que esta sombra era muy pequeña para ser él entonces me asusté y cerré los ojos y me volteé pero seguía viendo mi cuarto aun con los ojos cerrados y de repente volteo mas y me veo a mi echada en la cama durmiendo, esa imagen fue demasiado impactante, empecé a temblar y a partir de acá ya no recuerdo mucho lo que veía, creo que era mi cuarto desde ángulos nunca antes explorados pero lo que si recuerdo era la sensación, todo mi cuerpo temblaba y sentía como si algo externo quisiera entrar dentro de mi, suponía que era la sombra, entonces luchaba por no dejar que entre y eso provocaba mas tembladeras, luché por un buen rato hasta que lo logré, me levanté asustada, ya todo estaba normal, prendí la luz y no dormí en toda la noche, me puse a llorar no sabía que me había pasado ni sabía a quien contárselo, una pesadilla me dijo mi mamá y no quería escuchar todo lo que me había pasado ni yo quería contarle tanto.
Cada día se me hacía más difícil dormir, varias veces me volvió a ocurrir lo mismo y cada vez me asustaba menos, pero cuando empezaba la tembladera era difícil hacer que parara, un día me sucedió mientras dormía en la sala, yo podía escuchar a mi hermana y a su enamorado en el cuarto del costado conversando pero no podía hablar, quería gritar para que me ayuden pero no me salía la voz, sólo podía mover el pie y pateaba el sillón para que se asomaran, trataba de botar algún adorno para que vinieran a rescatarme pero antes de que lo lograra salí de ese estado.
Poco a poco aprendí a controlarlo y ya sabia como dejar de temblar, pregunté e investigué y lo primero que me dijeron fue que me estaba desdoblando es decir, que me daba cuenta de mi desdoblamiento pues el alma de todos sale del cuerpo cuando está dormido, pero la mía sale lúcidamente y puede verse, me dijeron que podría ir a donde quisiera con sólo aprender a controlarlo así que me dediqué a eso, sólo que terminaba muy cansada, descubrí que las noches en que me iba a dormir más cansada era mas probable que me sucediera, también me dijeron que si dormía con los pies apuntando a un espejo el alma se reflejaba y ahí era mas probable que suceda, claro yo siempre había dormido con un espejo a los pies. Una amiga de mi mamá me enseñó como protegerme de eso invocando a la virgen y metiéndome en su escudo protector, yo me cagué de risa de que virgen me estaba hablando si yo no creo en eso, y además no quiero que se detenga quiero que evolucione.
Entre tantas preguntas a diferentes personas también descubrí que nunca había tenido dejavus, todo los han tenido yo jamás, me dijeron que tal vez era porque esta era mi primera vida, en ese entonces lo creí ahora se que es imposible que esta sea mi primera vida y espero con toda mi alma que sea la última en la tierra. Pero a cambio de mi falta de dejavus tengo algo que nadie tiene, al menos nadie que yo conozca, recuerdo vívidamente mis sueños, sueños desde pequeña, y en cualquier momento, es decir puedo estar ahora escribiendo y de repente me viene una imagen a mi mente y es una imagen de un sueño que puedo haber tenido hace 10 años o ayer o antes o después, y esos recuerdos de sueños me vienen a cada rato, sueños que ni me acordaba que había tenido vienen a mi memoria, hasta hace 2 años recordaba siempre mis sueños, es que nunca dormía profundamente, yo soy de esas personas que duermen pero que si les dicen “oe” abren los ojos y se despiertan en menos de un segundo.
Soñaba todos los días y he tenido sueños locasos , y lo mas loco es que sabía que estaba soñando, o en algunos casos pensaba que estaba despierta pero dentro del sueño decía estoy despierta o es un sueño ojalá que sea un sueño, cuantas veces ha entrado gente a mi cuarto y hasta ahora no se si era un sueño o no. Pero lo bueno de esto es que he desarrollado cualidades, la mas bestia es volar, al transcurrir los años he aprendido a volar en mis sueños, todo empezó y lo recuerdo bien en una casa antigua que tenia una terraza que dada a un jardín, creo que habían otras personas pero no estaba pasando nada, quise salir de la terraza y al saltar dos escalones para llegar al jardín mi salto duró un poco mas de lo acostumbrado entonces me gustó y seguí intentado hasta que cada vez duraba mas tiempo pero nunca como volar, máximo dos pasos en el aire, todo el sueño me la pasé haciendo eso, y de vez en cuando en otros sueños volvía a practicar pero siempre dos pasos y caía lento, al pasar los años esos pasos se hicieron cada vez mas largos, saltaba y ya podía llegar a distancias lejanas pero siempre como caminando en el aire, esta habilidad fue evolucionando, y bueno siempre he sido una chica de pesadillas hasta por gusto, siempre pesadillas pero en los momentos críticos en que lo peor de la pesadilla me iba a alcanzar recurría a mi habilidad de saltar largo y escapaba, a veces ésta habilidad me fallaba por los nervios pero aprendí a usarla y de donde sacar la fuerza. Con el tiempo ya volaba, volaba sentada y a un metro del suelo, distancias largas cada vez mas largas, lo mas difícil siempre fue despegar una vez que despegaba ya podía avanzar pero siempre cerca al piso, pero con bastante velocidad. Después aprendí a tomar altura, siempre con la dificultad del despegue que ahora tenia que ser con mas fuerza, llegaba al cielo junto con los pájaros y podía dirigirme a donde quisiera a veces era difícil parar donde quería pero eso se aprendió rápido a partir de ahí todo evolucionó demasiado rápido. Para el 2001 ya volaba en absolutamente todos mis sueños, volaba rapidísimo, despegaba en un segundo y llegaba hasta el espacio, desde ahí veía a donde quería ir y me dirigía como un rayo, volaba también dentro de casas o en los pasadizos de la universidad, demasiado alucinante nadie me podía atrapar con ese vuelo.
Eso duró hasta finales del 2004, en este sueño yo volaba como siempre, las personas que estaban en mis sueños a veces me miraban volar y decían manya esa no es jimena? Oe vuela? Que chevere, y es que nadie más volaba, en algunas ocasiones me he cruzado con otra gente que vuela pero vuela mas bajo y mas lento y han sido pocas veces, excepto ésta vez que aparecieron dos hombres pequeños como yo, con el pelo blanco y cara de gnomos, los dos eran igualitos y volaban igual de rápido que yo, me fui hasta el espacio pensando que así no me iban a alcanzar pero los desgraciados volaban tan bien como yo, y me atacaban con bolas de energía, no entendía porque, me desperté molesta, y dejé de volar en sueños.
En el año 90 todo iba muy bien, estaba en mis clases de gimnasia, iba los viernes donde la Tota, en verano iba al regatas aunque no conocía a nadie y sólo paraba con Fer, los domingos iba al Circolo con mis primas, todo tranquilo hasta que me cambiaron de colegio, como nos habíamos mudado a La Molina llevarme y recogerme de Lince era demasiado tiempo perdido.
Me pasaron al cole en el que había estado mi mamá, un colegio de mujeres y de monjas mexicanas. Entré en 6to grado y no recuerdo que nada de lo que pasó ahí me haya afectado, sin embargo al parecer los demás si lo notaban, engordé, me volví callada o al menos eso decían mis papás, seguro fue difícil adaptarme a toda esa gente nueva, 35 chicas completamente diferentes a lo que yo había conocido, todas querían parar conmigo, algunas si me miraban mal pero son justo ellas las que terminaron siendo mis mejores amigas.
El primer mes de clases cumplía años, decidí hacer una reunión en mi casa, pero a mis padres se les ocurrió irse de viaje a Venezuela y dejarme con mi tía, en mi hogar se quedaron viviendo creo que un mes Pamela, Pierina y sus papás. Esto me sacó de cuadro, la mamá las hacia hacer tareas, las sentaba y junto con ella resolvían los miles de deberes que suelen dejar en el colegio, yo jamás había hecho tareas en la casa y mi mamá nunca me había preguntado nada acerca de eso, y ahí estaba mi tía tratando de que me comporte como sus hijas, no lo soportaba y Pamela la karmosa acusándome y jodiendo la vida, la cosa es que llegó el día de mi cumpleaños y aunque no tenía padres igual hice mi reunión, yo estaba acostumbrada a mi mamá que siempre se ha esmerado en las reuniones que hace, en decoración, comida y eso, y en cambio mi tía nos metió a la cocina, no al comedor, no a la sala, no, a la cocina y puso en los platitos marrones esos que usábamos de diario un poquito de canchita, un poquito de chisitos y un poquito de esas otras porquerías que se sirven en los cumpleaños de niños menores de 10 años (yo cumplía 11), un poquito en un plato para cada una, no estoy segura si fue exactamente así pero así lo recuerdo, siento que ese episodio de mi vida fue lo que generó todo el cambio, ¿Dónde estaban mis papás cuando mas los necesitaba? ¿Dónde estaban mis papás el primer día en que mis nuevas amigas las que aun no me aceptaban del todo iban a ir a mi casa? ¿Dónde estaba el apoyo que necesitaba para adaptarme a mi nueva vida? A esa edad cualquier nimiedad se convierte en una tragedia.
Nunca sentí que me discriminaran por eso, tal vez unas cuantas burlas, pero igual siguieron siendo mis amigas y seguí haciendo reuniones, al año siguiente fue mucho mejor, como ya estábamos en secundaria hice una fiesta con algunos chicos igual al siguiente año, y se puede decir que ya éramos buenas amigas, hasta teníamos un club y solíamos hacer parrilladas en mi casa o en la de otra amiga y bailábamos locomía.
Tuve un super quinceañero y ya eramos pre-promoción. Pero aunque yo recuerdo haber sido una chica normal como todas las de ahí, los profesores veían raro que yo durmiera en todas las clases, es verdad lo único que hacía era dormir, en realidad no dormía, me echaba en la carpeta y cerraba los ojos pero si escuchaba lo que decían, todo el día me la pasaba tirada en la carpeta hasta que llegaba el recreo, mis papás se preocupaban, además cuando llegaba a la casa era lo mismo dormía o veía tele no quería hacer nada mas y no hablaba con nadie, en el colegio me dejaban dormir o bueno descansar la espalda como decía yo que estaba haciendo, creo que me dejaban hacer eso porque cuando me obligaban a enderezarme y participar en clases, cuestionaba todo lo que decían en especial los temas de religión y eso a las monjas les daba nervios, a todo le tenía que buscar un porque, una razón, nada era tan simple. Me la pasaba todo el día pensando, en porque estábamos en este mundo, para que, como existíamos, en verdad me encantaría acordarme todo lo que pensaba, después del colegio seguí cuestionando pero de un modo diferente, cuestionaba mi modo de vida, mi finalidad, mi meta, el sistema y buscaba una manera de poder vivir sin pertenecer a él, pero en ese entonces no me preocupaba tanto por el sistema porque estaba completamente fuera, sólo existía el colegio al que siempre odié, no comprendía porque me obligaban a ir, sentía que era estúpido seguir en el cole si yo ya sabía todo lo necesario para dedicarme a lo que quería, ser profesora de educación física o bailarina, cuestionaba a dios, cuestionaba nuestra existencia y cuando me daban oportunidad de hablar soltaba todo, que los sueños, que la realidad, que los extraterrestres, que en verdad nadie existe sólo yo y todos son producto de mi imaginación y el mundo soy sólo yo, yo soy dios y fabrico todo y todo lo que pasa es porque yo quiero que pase y por lo tanto yo tengo total poder de hacer que pase lo que quiero que me pase y por eso nada me puede hacer daño y soy inmortal, o tal vez yo no existo y soy la creación de alguien que tiene su mundo y yo sólo soy un elemento mas sin ninguna función mas que formar el mundo de esa persona, que soy de otro planeta o tal vez del mismo planeta pero del fondo del mar, tantas cosas que ya no recuerdo pero rayaba cerebros.
Era difícil tener amigos de mi edad que no querían pensar en eso, algunos si pero eran pocos y sobre todo hombres, siempre he tenido más amigos hombres que mujeres, aun habiendo estado en un colegio de mujeres, ahora sólo veo seguido a pocas de esas amigas. Mi mejor amiga Luli, con ella paré toda la secundaria, íbamos juntas a todos lados, y por donde íbamos siempre sucedían cosas entretenidas, cualquier confusión que sucedía en el colegio era culpa nuestra y si no lo era igual la gente pensaba que habíamos sido nosotras, nos ganamos fama de malcriadas e irrespetuosas, en verdad yo nunca fui irrespetuosa, pero si hacía lo que me daba la gana, sólo me han suspendido 2 veces, una por fumar en el colegio y fue injusto porque ya habían acabado las clases y yo no fui la única y la otra no recuerdo debe haber sido por escaparme de alguna clase pero lo había hecho tantas veces y nunca se habían dado cuenta, hasta ahora no entiendo porque teníamos tan mala fama, en verdad éramos diferentes pero no hacíamos nada como para decir que chicas mas malas, nos veían como potenciales criminales pero éramos tranquilas, algunos nos decían autistas, a veces llegábamos borrachas a las clases de folklore pero nunca nadie lo supo, éramos demasiado alegres creo bailábamos, saltábamos, imitábamos y por eso la gente siempre pensaba que estábamos borrachas, y si alguna vez nos vieron borrachas en alguna fiesta pensaban que estábamos drogadas, y para ese entonces no sabíamos nada de drogas. Pero en algún momento empezó la tonta curiosidad. No hicimos mucho por conseguirlo pero finalmente llegó, la primera vez que probamos fue en el retiro de confirmación y no sentí nada diferente, mis amigas si decían estar locasas y se reían de todo, yo sólo se que en ese retiro algo pasó en mi, estaba en una etapa de preguntas, quería saber todo de todo, porque estaba en el mundo, cual era mi misión, porque seguía viva, que tenia que hacer, para que la gente vivía, y tantas charlas y tanto dios mas el estímulo adicional me loquearon.
En alguna de las actividades del retiro me hicieron escribir una carta a dios carta que todavía debo tener por ahí, nunca había escrito tanto a alguien que no existe físicamente, me entregué por completo y me iluminé, encontré todas las respuestas en una sola wada, dios, dios era todo y dios es amor, decidí cambiar mi vida y dedicarme sólo a la religión, ser buena y llegar al cielo, ya ni me acuerdo que pensé pero lloré mucho sola y sentí que todo iba a ser mejor y que ahora iba a ser una persona totalmente buena y nunca mas iba a fumar ni cigarro, llegué a mi casa queriendo a mis padres más que nunca, las miles de peleas diarias que teníamos ya no tenían sentido.
Faltaba una semana para mi confirmación y en esa semana mi vida parecía haber encontrado rumbo y todas las respuestas que siempre anhelé, el día de mi confirmación sentí a dios entrar en mi, me sentí protegida y totalmente feliz, al día siguiente me sentía la persona mas miserable de la tierra, ya mi vida no tenía sentido, ya sabía todo lo que tenía que saber, ya mis preguntas no me importaban porque todas tenían la misma respuesta, todo se volvió irreal y ridículo, odié a dios y me di cuenta que en verdad no existe, que es un invento o más que eso una necesidad para calmar las angustias de la gente, chevere para la gente que puede vivir con eso pero yo no puedo basar mi tranquilidad en algo abstracto, en algo que en verdad no existe, mi conciencia no lo permitía, no podía engañarme cerrar los ojos y pensar que todo estaba bien porque había encontrado a dios porque no era así, desde ahí me volví atea, nada de religión ni siquiera existe un dios, no nada, y así me fue mejor, sólo era yo, y fui atea por unos 5 años.
Fuera del colegio tenía dos amigas inseparables y una media separable, Pamela mi prima, Gilda una chica que vive en el agrupamiento donde vive mi abuela y Mariela que también vivía cerca ahí, no recuerdo como las conocí probablemente porque nuestras mamás son amigas y nos presentaron de muy pequeñas.
Todos los viernes desde que tengo uso de razón me iba a la casa de mi abuela que estaba muy cerca a mi casa y muy cerca a mi colegio y almorzaba ahí, me encantaba la comida de mi Totay tomar leche con milo en mi tazota especial porque sólo mi hermano y yo teníamos nuestra taza especial los demás primos no, después de almorzar me ibaa la casa de Gilda y luego mas tarde llegaba Pamela.
El agrupamiento son varios edificios y varios patios grandes con jardines y en esa época un inmenso lugar para entretenerse, pero nuestros padres nos ponían límites sólo podíamos estar en ciertos patios, Pamela respetaba los límites y yo incentivabaa Gilda para explorar nuevos lugares y Pamela nos acusaba, entenderán que Pamela era la karmosa del grupo por eso muchas veces nos corríamos de ella, pero en realidad si éramos amigas, solo que la criaron demasiado obediente y asustadiza, muy muy nerviosa es Pamela, hasta ahora se tapa la cara cuando está viendo televisión y va a pasar algo importante en la novela, para Pamela debe haber sido chevere cuando venía Mariela, Mariela no iba todos los viernes pero cuando iba éramos las tres las que nos corríamos de ella, literalmente corríamos, no me acuerdo porque, Mariela era grandota, era menor pero grandota, Pamela era gorda, en realidad no era tan gorda pero para nosotras niñas era gorda, yo chiquitita hasta ahora, Gilda ni grande ni chica. Jugábamos con los chanchitos como todo niño, hacíamos concursos, manualidades y caminábamos bastante, dentro y fuera de loslímites. Fuera de los limites existía el jardín de una casa que nos encantaba porque tenía una planta de huairuros que decía Gilda eran para la buena suerte.
Fantaseábamos con parques mágicos y lugares que no existían éramos full imaginación
Cuando no estaba en el colegio o en mi casa estaba en el agrupa, ahí aprendí a montar bicicleta, tuve mi primer beso, mi primer enamorado, mis mejores amigos, y también mi primer contacto sexual no deseado. Fue un día como cualquiera, Pamela, Gilda y yo caminábamos por el pasadizo que conecta los patios y un señor en bicicleta venía en dirección contraria, pero al llegar a nuestra altura paró su bicicleta y sin bajar de ella nos cerró el paso, Pamela era la mayor tendría 8 años de ahí venia Gilda y de ahí yo que era menor por un año,al comienzo nos reíamos porque pensábamos que era una broma, el señor ese maldito también se reía pero empezó a agarrarle las tetas a Pamela claro porque ni Gilda ni yo teníamos nada pero como Pamela era gordita algo había para agarrar, y a mi me empezó a meter la mano por abajo y yo retrocedía pero el se acercaba mas en ese momento ya no nos reíamos y tratábamos de zafar, corrimos por donde habíamos venido, Gilda se fue para su casa y Pamela y yo fuimos para la casa de mi abuela, corría desesperada y dejaba atrás a Pamela no se si yo era muy rápida o ella era muy lenta probablemente las dos cosas, pero ahí quedó la historia, entramos a la casa y nunca mas hablamos de eso, nuestras mamás no nos creyeron o no le tomaron importancia, o tal vez querían que pensáramos eso para no preocuparnos, no se.
Son muchísimos los recuerdos que tengo del agrupa sin embargo no creo que pueda contarlos todos, en todo caso daré una visión general, seguí parando con Pamela y Gilda por años, ya entrando a la pubertad empezamos a parar con los chicos, con ellos tuvimos nuestras primeras fiestas, me gustaba esperar los viernes solo para ir al agrupa a huevear, pero cada vez se hacía mas difícil, ya vivía en la Molina y mi mamá aveces no podía llevarme y no me dejaban ir sola, poco a poco dejé de ir, Pamela siguió yendo y hasta ahora para con todo el grupo, yo sólo los veo en Navidad pero ya no es lo de antes ni siquiera se asoma un poco.
Pamela también se alejó de mi, al crecer nuestras personalidades se distanciaron bastante y era imposible pasarla bien juntas, sin embargo me hice muy amiga de su hermana Pierina que siempre había sido mi prima menor que mas paraba con Fer que conmigo, ahora es mi patasa, Pierina es mas como yo aunque pensándolo bien no es para nada como yo, pero es lo máximo.
Después de las muertes de mis abuelos empecé a hacer gimnasia y resulté muy buena en eso, nadie tenía que dedicarse a enseñarme, sólo mirando aprendía en un día las cosas que no implicaban volar en el aire o tirarse para atrás, esas de ahí no las hacía, no me atrevía, sin embargo en las competencias me mandaba sin haberlo hecho nunca y me salían muy bien, gané muchas medallas que luego boté a la basura por falta de espacio donde guardarlas. En atletismo también fui buena, era rápida, no se si porque era chiquita pero era veloz sin embargo correr no me gustaba tanto como dar volteretas. Me quedaba después de clases haciendo gimnasia hasta las 4 y 30 pero en realidad de ahí me escapaba y me iba a un jardín caleta del colegio donde había montones de ardillas, con el tiempo convencí a algunas amigas para que se escapen conmigo pero esto causó alboroto y nos descubrieron así que luego volví a ir sola, siempre me ha gustado escapar de las clases, en la natación del regatas era lo mismo, yo iba a la piscina grande y Fer a la patera, entonces yo me escapaba primero y pasaba y recogía a Fer, nos íbamos a la playa 3 o a donde sea con tal de no estar en clases, creo que por eso ni Fer ni yo sabemos nadar muy bien, nadar es lo máximo.
En fin de todas maneras siempre estuve mas con Fer que con Úrsula, con Úrsula no tengo muchos recuerdos de niña, al menos no tantos como con Fer, a veces era una hermana chévere, la hermana mayor que todos quieren, bailábamos las canciones de Yola y hasta nos disfrazábamos, veíamos tele juntas y una vez me dejó ver el exorcista después de que le rogué un montón, yo tenia 4 años o por ahí, y salí corriendo en el momento en que Linda Blair da vuelta a la cabeza, que mal que me perdí lo demás que tal peliculón que es ese y a pesar de lo que digan la nueva versión me parece aun mejor, me encanta el cine de terror y esta es la primera película que me ha asustado.
Dice Úrsula que yo era una hermana insoportable, yo sólo recuerdo que la seguía a todos lados y le jalaba el pelo.
Todas las mañanas íbamos caminando juntas al colegio con una chica mas, la amiga de Úrsula que vivía al frente de nuestra casa en Lince, Verónica, quien es hija de mi madrina y un año menor que Úrsula, yo era una niña y ellas unas adolescentes por lo que me imagino sentían vergüenza de caminar junto a mi y apuraban el paso y me dejaban atrás, ¿Porque tener vergüenza de una niña? Puede ser porque siempre salía media dormida y distraída y no había un día en que no se me cayera la lonchera en la pista por tratar de darle vueltas en el aire, se caía y siempre mi manzana rodaba por toda la calle, mi taper con gelatina se abría y derramaba y mis galletas se hacían pedazos, creo que eso les causaba vergüenza, a mi me daba risa, además era difícil caminar hasta el colegio con esa mochilasa que me hacían llevar en primaria, mochila que nunca abría para sacar nada sólo para meter lo que me daban en el colegio, un día de octubre mi mamá decidió ver que tanto llevaba en la mochila y entre miles de esas circulares que te dejan para que firmen los padres, encontró una flor de papel couché y alambre toda aplastada, y me preguntó que era, tu regalo del día de la madre y se la di, hasta ahora soy así. Pero regresemos a mi hermana y su querer ocultarme, al parecer yo era un poco escandalosa y por eso no dejaba que me acercara a sus amigos, una vez o fácil dos salí a bailar cancán a la sala donde estaba su amigo de visita, si salí a bailar cancán con una falda roja y sin calzón, no creo que haya sido con la intención de molestar a nadie ni tampoco de agradar sólo lo hacía, tal vez era mas cómodo estar sin calzón. Que roche! Otro día caminaba de regreso del colegio, y le advertí a Úrsula: Úrsula se me cae, se me cae, pero ella no me hacía caso, se me cae, se me cae, y nada no había respuesta, hasta que se me cae se me cae, se me cayó, sólo ahí Úrsula volteó de seguro pensaba ver mi lonchera tirada como siempre pero en cambio me vio parada en medio de la pista con el calzón con el elástico roto en los pies. ¿Estará bien que cuente esto?
Que difícil debe haber sido para Úrsula ser adolescente con una hermana que le malogra todos los planes de parecer indiferente, si por casualidad escuchaba que a mi hermana le gustaba un chico iba corriendo a decírselo a quien sea, pensándolo mejor tal vez no es que Úrsula tuviera vergüenza de caminar conmigo sino que no quería que escuche lo que hablaba con Verónica para que no vaya con el chisme. Aunque cuando me amarraba mi cinta hippie en la frente estoy segura de que se moría del roche.
Pero bueno todos los niños son algo así, menos mal que nunca tuve un hermano tan niño, un hermano niño ahora sería terrible, pero creo que ya no estoy como para pensar en hermanos mas bien si en sobrinos y se que pronto llegarán.
Entré al colegio a los 5 años, sabía leer, escribir y sumar, no era genio pero me sentía superior a las demás chicas de mi clase que leían lentísimo. No es que me creyera más que nadie sólo que en verdad leían lentísimo, pero no les decía nada, no era la típica antipática que jode a todos, no nada que ver, yo sabía pero no lo decía. Ya en segundo grado tenía una amiga especial con la cual nos dedicábamos a mirar mas que a actuar, aunque a veces jugábamos y corríamos pero creo que mas que nada conversábamos e inventábamos historias, y a mi me encantaba tanto inventar historias y contarlas como si fueran verdad, pienso que mi vida era demasiado aburrida e inventaba cuentos imposibles de creer pero sabía a quienes florear y desgraciadamente me creían o al menos me hacían creer eso, tal vez sólo quería llamar la atención.
Me sentaba al costado de una chica de esas que nunca hablan y que cuando hablan nadie las entiende, con el tiempo la convencí de que había tenido un hijo, ella se sorprendió y pareció creerme pero al día siguiente me dijo que no podía ser verdad porque aun no me había venido la regla, seguro había conversado con su mamá, yo ni siquiera sabía lo que era la regla, sólo conocía las que usaban las demás alumnas para subrayar, yo nunca subrayé, pero le dije que claro que me había venido y entonces me creyó. Pasaban los días y la chica del costado quería conocer a mi hijo que se llamaba Glomer pero yo le dije que me daba vergüenza llevarlo porque mi hijo había nacido con un defecto, ¿Que defecto? Que parece un muñeco, que raro no? Al final no recuerdo si le lleve un muñeco o no, creo que nunca lo hice pero el solo hecho de habérselo dicho ya es bastante estúpido.
Otra historia que recuerdo pero no se como nació fue decir que tenía una prima gemela, no era hermana, era prima y era idéntica a mi pero vivía en México y venía de vez en cuando de visita, o que tenía un enamorado a los 7 años, tantas cosas ridículas que me hacían sentir bien o me divertían, no recuerdo que pensaba, estoy casi segura que no sentía remordimiento era solamente un juego creo yo.
M F se volvió mi inseparable a partir de tercer grado, éramos diferentes a las demás, parábamos solas las dos conversando y teníamos en común que ambas éramos hermanas de alumnas de secundaria entonces sabíamos mas que todas, éramos más maduras aunque no lo supiéramos, sabíamos lisuras, sabíamos de sexo y de música y eso era suficiente, actuábamos rebeldes y desafiábamos las reglas.
Mi colegio parecía un castillo gigante y antiguo, lleno de pasadizos secretos a los cuales solíamos escaparnos, pasadizos a los que las chicas de primaria no podían entrar sólo nosotras porque teníamos hermanas en secundaria y eso que ni siquiera estábamos en primaria sino en mínimas, así llamaban a las niñas de 1er a 3er grado, mínimas, es decir no éramos casi nada éramos mínimas. Fue en mínimas que tuve mi primera experiencia cercana con la muerte, la chica que limpiaba los baños, Mamerta, se murió, no reflexioné mucho sobre eso aunque la conocía y me daba risa su nombre, su muerte no me confundió tanto como veo sucede en las películas o en series, no que yo recuerde, creo que pregunté que había pasado y recuerdo algo sobre una olla de agua hirviendo o ataque al corazón no lo se.
Mi segunda experiencia con la muerte me hizo sentir mal, pero no tanto por el hecho de perder a alguien sino por no haberme dado cuenta que hace tiempo que esa persona ya no estaba, fue mi abuela por parte de papá, lo raro es que ella vivía al costado de mi casa y sin embargo no percibí que hace un tiempo que ya no la veía, es mas no tengo muchos recuerdos de ella, recuerdo su casa, recuerdo ir a cieneguilla pero no la recuerdo, sólo tengo una imagen de ella regañándome por comerme los mocos y levantándome la mano para asustarme y recuerdo que yo no me impresionaba porque sabía que no lo hacía en serio además los mocos eran ricos. Un día mi mamá muy seria me llama para conversar junto con mi papá, yo pensaba que me iban a resondrar por algo pero no me acordaba que es lo que había hecho y entonces mi mamá me dice, Jimena te acuerdas que tu nonita está en la clínica?, hace tiempo que no preguntas por ella, ah si dije yo y fue en ese momento que me dijeron que estaba muerta, no recuerdo con que palabras me lo dijeron pero me hicieron sentir que era una desconsiderada por no haber preguntado por ella pero yo no creo que por eso se haya muerto, ¿Lo habré creído a esa edad? dice mi mamá que no dije nada y pensaban que no estaba entendiendo, probablemente no estaba entendiendo porque nunca había escuchado nada sobre la muerte, entonces mi mamá me dijo que nunca mas la iba a ver, no recuerdo mi reacción, y menos la de un año después cuando se murió mi nonito, de eso no recuerdo nada, solo a mi papá muy triste, nunca hablé con nadie sobre las muertes de mis dos abuelitos paternos, hasta la navidad del siguiente año que salí con mi mamá y mi abuela materna a comprar regalos, le dije a mi Tota, Tota ¿y tu te vas a morir este año? ¿Porqué? Me dijo sorprendida, porque un año se murió mi nonita al siguiente año se murió mi nonito, ahora te toca a ti o a mi Tata. La Tota sigue viva hasta ahora, mi Tata murió físicamente hace 3 años después de 5 años de vivir muerto.
No se en que momento Fernando se volvió mi amigo, supongo que ni bien empezó a hablar, íbamos juntos para todos lados y él hacía todo lo que le decía, en esa época vivíamos en un mundo alucinante (no alucinógeno), teníamos amigos que ya no vemos como un búho de nombre Cuculí que aparecía en los momentos menos esperados y en ese tiempo nos pedía que le hiciéramos ciertos favores pero sólo yo lo podía escuchar, Fernando no podía por mas que lo intentaba por eso yo siempre tenía que contarle que es lo que Cuculí quería, que por lo general era traerme gaseosa, comida, prender la tele, apagar la luz antes de dormir y cosas así, también estaba otro amigo no tan amigo llamado el espíritu malo, éste aparecía cuando Fernando no quería hacer caso a las ordenes de Cuculí, Fernando le tenía miedo al espíritu malo y a veces yo también le temía pero conmigo no se metía y yo como buena hermana siempre defendía a Fer que en esa época era Chucu.
Mi hermano tenía momentos muy tiernos de total cariño con todos, momentos en que le gustaba jugar e imitar a sus hermanas, pero también tenía períodos en que se volvía un monstruo, realmente un mutante, no se si yo habré tenido que ver con esas reacciones salvajes de Fer, tal vez mi abuso por ser la hermana mayor lo llevaba a reaccionar así, aunque su piconería ya era demasiada, gracias a él hemos tenido como unos 25 juegos de pontemosca, si ese juego ridículo en que pones fichitas en el tablero y gana el que las pone mas rápido, obviamente yo le ganaba a Fer no por nada tenia 3 años más de experiencia, lo malo era que cada vez que ganaba, Fernando me tiraba las fichas en la cara, agarraba el tablero, lo rompía en pedacitos y me perseguía para sacarme la mugre y lo bueno de esto es que su padrino no tenía que romperse la cabeza pensando que regalarle para alguna fecha especial, un pontemosca para su cumpleaños, un pontemosca para navidad etc, hasta que ya nadie quería jugar pontemosca con Fer, sólo yo que disfrutaba de verlo sufrir por no poderme ganar, claro que las fichas en la cara y la correteada por toda la casa no eran mi tarea favorita, pero el baño siempre fue mi refugio, muchas veces pensé que se iba a volar la puerta del baño de tanta patada que le daba con sus zapatazos ortopédicos, y una vez más repito, todo pasa por algo. Fernando nació con las piernas chuecas realmente torcidas, y a los 3 años tuvieron que enyesárselas por varios meses, es un poco triste ver a una niño siempre sentado sin poder correr como sus amigos, pero esto le dio tiempo para dedicarse a pintar sus libros y a dibujar y desarrolló una creatividad increíble, mi hermano es la persona mas creativa que conozco, desde niño me sorprendía con las historias dibujadas que hacía, aunque muchas veces me aburría de ver sus dibujos ya que hacía unos diez diarios y siempre quería enseñármelos, debo admitir que eran realmente buenos, quizá de niño no tanto por la técnica pero el contenido siempre interesaba, puede ser que por eso yo nunca dibujé, nunca pude dibujar, mis dotes artísticas en ese sentido son nulas, probablemente no quería exponerme a ser comparada con ese niñito renegón que no podía caminar y se expresaba tan bien en el papel.
Éramos muy amigos a pesar de que todos los días nos peleábamos, recuerdo haberlo odiado tantas veces pero yo nunca le pegué, era mi hermano menor y prefería torturarlo sin agresión física, él sin embargo me pateaba con sus zapatazos, me tiraba ceniceros o cualquier cosa que encontrara y me hacía correr por toda la casa, ¿y mis papás? No me acuerdo, siempre decían que yo era mayor y debía controlar la situación pero por favor si ni siquiera mi hermana Úrsula que es 11 años mayor que él podía controlarlo, una vez estábamos en el jardín y Úrsula tomaba sol con una amiga mientras Fer estaba en la piscina con su amigo, piscina de plástico nomás, Úrsula cometió el error de coger la toalla de Fer y usarla como almohada, Fer la vio, corrió, la agarró del pelo y la arrastró como pudo por todo el jardín, Úrsula gritaba y mi Mamá que estaba viendo todo decía Úrsula deja de fastidiar a tu hermano, bueno es que Fer es el chiquito y por lo tanto nunca tuvo culpa de nada, ni cuando agarró mis ahorros de toda la vida, un montón de billetes intis que me hacían creer que era millonaria, y los rompió no en dos pedazos sino en miles de pedazos, el no tuvo la culpa la culpa fue mía por decirle mira todo el dinero que tengo y tu no tienes nada, en fin de que me sirve pelear si él siempre gana.
Con los años se fue tranquilizando, nunca tanto aun tiene sus arranques de histeria y patea la puerta de mi cuarto porque no le quiero invitar cigarros pero al menos ya no me tira cosas ni rompe mis pertenencias, tiene un poco mas de juicio me imagino.
Siempre quise escribir una pequeña recapitulación de mi vida, nunca me pareció demasiado difícil, eso es si no tomo en cuenta el tiempo que tengo que invertir en hacerlo, tiempo que muchas veces prefiero utilizar en otras tareas tal vez no tan enriquecedoras pero necesarias como dormir, comer, dormir, ver tele, leer y soñar. Soñar es lo mejor que tengo en la vida (a parte de Andrés), es mas tengo un cartel en la puerta de mi cuarto que dice “soñar es lo mas importante en mi vida“, este anuncio lo puse a partir de que mi hermano tomó como costumbre despertarme a las 3 am para pedir cigarros y aunque no solucionó completamente el problema se que ahora él ve el letrero y lo piensa un poco antes de “inoportunarme” con su vicio.
Quiero escribir el resumen de mi vida para descubrir cosas acerca de mí que están ahí pero que por alguna razón no puedo ver, esto me servirá para reconfirmar una vez más que todo absolutamente todo pasa por algo y que hay que estar atento a las señales.
Empezaré por el comienzo para no irnos en desórdenes cronológicos que sólo confunden y a veces no aportan nada. El primer recuerdo que tengo es haber estado cantando con mi mamá en el carro mientras regresábamos de la casa de mis abuelos que quedaba en La Molina (la que ahora es mi hogar), tenía 3 años creo y en ese tiempo La Molina era lejasos, podíamos cantar miles de canciones en el camino, es increíble como la distancia se acorta al pasar los años, “yo tengo unos ojos negros quien me los quiere comprar, los vendo por hechiceros, porque me han pagado mal” eso cantábamos y recuerdo que mientras escuchaba a mi mamá imaginaba a un cuervo gigante parado en el panel de la esquina, esa esquina donde ahora está el grifo Shell- Primax probablemente el mas caro de todo Lima. Ese debe ser uno de mis primeros recuerdos, antes de que naciera mi hermano.
Mis padres dicen que el nacimiento de Fernando me emocionó mucho aunque le hacía la vida imposible (ahora él me la hace a mi) ¿Seguro no? una chibola de 3 años es invadida por un mocoso llorón que se roba toda la atención de los adultos, creo que es suficiente para desatar mis instintos destructivos primarios, y mis padres tan generosos para apaciguarme los celos me regalan una cartera de hello kitty el día en que nació, me dijeron que era un regalo que mi hermano me había traído, ¿de donde? eso si no lo sabía, me gustaba la cartera aun cuando nunca había visto a hello kitty, es mas creo que ese programa nunca llegó acá pero igual se puso de moda, ¿quien entiende eso?, la verdad yo nunca estuve muy enterada de esas modas de niñas, yo usaba mi lápiz mongol naranja y pa’ concha lo perdía. Bueno de todos modos la cartera no duró mucho porque la perdí en el patio del agrupamiento donde vive mi abuela materna, lugar en el que jugaba con mis amigos del barrio todos los viernes. Pero volviendo al tema, ¿Una cartera? ¿Que querían decir mis viejos? ¿Que como ahora tengo un hermano menor ya soy grande? Pero ¿Quién quiere dejar de ser niño a los 3 años? Bueno pensándolo bien probablemente todos, que idiotas al creer que al ser grandes se nos iban a acabar los problemas porque podríamos tomar nuestras propias decisiones, claro que en ese entonces las máximas decisiones que teníamos que tomar era a que hora dormir, que ver en la tele y que comer, probablemente yo hubiera visto tele hasta tarde y no dormido en toda la noche, hubiera salido a la calle a conversar con toda la gente que se me cruce y hubiera aceptado caramelos de extraños sobre todo esos que dicen que tienen stickers que si te los pegas te drogan y te vuelves adicto y te mueres, yo nunca los vi, ese mito urbano que te espanta de niño pero a la vez te atrae, como el de aquellos hombres que se roban los ojos y la lengua de los niños para venderlos en Chile, ¿Porqué demonios nos inventan tanta huevada, debe ser difícil ser padre y vivir con el miedo de perder a tu hijo y por eso idean historias ridículas para justificar su sobreprotección, imagínate perder un hijo debe ser terrible, pero a mi me han perdido tantas veces, claro que siempre volví, aun esa vez en que mi hermana no se dio cuenta que iba atrás de ella caminando o quizá yo caminaba muy lento porque tenía 2 años y me dejó en la calle y cerró la puerta de la casa conmigo afuera y cumplí mi sueño, salí a pasear por el agrupamiento completamente sola y libre, fue sólo después de una hora en que mi hermana terminó de ver su especial de menudo que se dio cuenta de que yo no existía, me perdieron, nadie sabía donde estaba, imagínense a mi mamá cuando Úrsula le dijo que no estaba con ella y mi mamá que nos había visto salir juntas, me perdieron como si fuera una pelota, como si fuera un lapicero o un lápiz mongol, me perdieron, pero ¿Cómo reemplazas a una hija y como reemplazas a una hija como yo?, aunque ahí todavía no sabían en la hija que me iba a convertir, en fin después de dos horas en que todos los vecinos se unieron solidariamente en búsqueda de la niña perdida me encontraron sentada en una escalera conversando con una chica que al verme sola me acompañó esperando que alguien viniera a buscarme, y en buen momento me encontraron porque esta chica ya me estaba llevando al puericultorio de San Felipe, lugar al cual después de 6 años yo iría de visita con mi prima Pamela y mi amiga Gilda a llevarle lindos regalitos a los niños en tubos de papel de baño decorados con diversos animalitos, imagínense si hubiera terminado ahí y mi prima y mi amiga me hubieran encontrado, ¿Me habrían reconocido?
Pero regresemos a mi infancia, de la cual no hay mucho que decir porque llega un momento en que no sabes si los recuerdos que tienes son reales o son recuerdos de las historias que te cuentan, en todo caso dicen que fui una niña alegre y muy activa, como la mayoría de niños me imagino, aunque quizá un poco más. El nido es la primera institución donde uno entra y quizás del nido en que estés depende todo tu futuro, tal vez ahí te den la base para lo que va a ser tu vida en las demás etapas de tu crecimiento o tal vez no, mis recuerdos del nido son las escapadas de clases todos los días, y ¿Cómo es que una maestra no se da cuenta de que una alumna ha desaparecido? yo creo que no les importaba pero ¿Porqué sólo yo? ¿Porqué los demás niños si tenían que permanecer en clases mientras yo me iba a un salón gigante lleno de lavadoras, secadoras y cosas así de madera para jugar? recuerdo haber estado escondida ahí por horas hasta que acababan las clases, pero no recuerdo que pensaba o que hacía. A veces tenía compañía, recuerdo un niño en especial que me gustaba, ahora pienso en mi sobrino de 4 años y no puedo imaginar que sea capaz de sentir lo que yo sentía por ese niño, un niño sintiendo la necesidad de ver a otro y llenándose de energía cada vez que el estaba cerca, no se quien me habrá dicho que si me gustaba tenía que besarlo y me la pasé todo el año persiguiéndole para darle un beso, probablemente desde ahí empezaron los problemas en mis relaciones, el chibolo se escondía de mi pero yo convencida de que si me quería. ¿Que será de él ahora? Después de 19 años conversé con el, en realidad sólo chateamos unas cuantas veces pero nunca mas lo volví a ver, o tal vez si pero no lo supe. Pero en general me divertí, participé en todas las actuaciones hasta en las que no debía, bailé todo tipo de música desde ballet hasta Rafaela Carrá, a los grandes les encanta ridiculizarnos para alegrar su triste vida, ¿Algún día seré así? No se debe tratar a los niños como un juguete, ni tratarlos como si no entendieran lo que pasa a su alrededor.
