CAMBIANDO DE COLEGIO
En el año 90 todo iba muy bien, estaba en mis clases de gimnasia, iba los viernes donde la Tota, en verano iba al regatas aunque no conocía a nadie y sólo paraba con Fer, los domingos iba al Circolo con mis primas, todo tranquilo hasta que me cambiaron de colegio, como nos habíamos mudado a La Molina llevarme y recogerme de Lince era demasiado tiempo perdido.
Me pasaron al cole en el que había estado mi mamá, un colegio de mujeres y de monjas mexicanas.
Entré en 6to grado y no recuerdo que nada de lo que pasó ahí me haya afectado, sin embargo al parecer los demás si lo notaban, engordé, me volví callada o al menos eso decían mis papás, seguro fue difícil adaptarme a toda esa gente nueva, 35 chicas completamente diferentes a lo que yo había conocido, todas querían parar conmigo, algunas si me miraban mal pero son justo ellas las que terminaron siendo mis mejores amigas.
El primer mes de clases cumplía años, decidí hacer una reunión en mi casa, pero a mis padres se les ocurrió irse de viaje a Venezuela y dejarme con mi tía, en mi hogar se quedaron viviendo creo que un mes Pamela, Pierina y sus papás.
Esto me sacó de cuadro, la mamá las hacia hacer tareas, las sentaba y junto con ella resolvían los miles de deberes que suelen dejar en el colegio, yo jamás había hecho tareas en la casa y mi mamá nunca me había preguntado nada acerca de eso, y ahí estaba mi tía tratando de que me comporte como sus hijas, no lo soportaba y Pamela la karmosa acusándome y jodiendo la vida, la cosa es que llegó el día de mi cumpleaños y aunque no tenía padres igual hice mi reunión, yo estaba acostumbrada a mi mamá que siempre se ha esmerado en las reuniones que hace, en decoración, comida y eso, y en cambio mi tía nos metió a la cocina, no al comedor, no a la sala, no, a la cocina y puso en los platitos marrones esos que usábamos de diario un poquito de canchita, un poquito de chisitos y un poquito de esas otras porquerías que se sirven en los cumpleaños de niños menores de 10 años (yo cumplía 11), un poquito en un plato para cada una, no estoy segura si fue exactamente así pero así lo recuerdo, siento que ese episodio de mi vida fue lo que generó todo el cambio, ¿Dónde estaban mis papás cuando mas los necesitaba? ¿Dónde estaban mis papás el primer día en que mis nuevas amigas las que aun no me aceptaban del todo iban a ir a mi casa? ¿Dónde estaba el apoyo que necesitaba para adaptarme a mi nueva vida? A esa edad cualquier nimiedad se convierte en una tragedia.
Nunca sentí que me discriminaran por eso, tal vez unas cuantas burlas, pero igual siguieron siendo mis amigas y seguí haciendo reuniones, al año siguiente fue mucho mejor, como ya estábamos en secundaria hice una fiesta con algunos chicos igual al siguiente año, y se puede decir que ya éramos buenas amigas, hasta teníamos un club y solíamos hacer parrilladas en mi casa o en la de otra amiga y bailábamos locomía.
Tuve un super quinceañero y ya eramos pre-promoción.
Pero aunque yo recuerdo haber sido una chica normal como todas las de ahí, los profesores veían raro que yo durmiera en todas las clases, es verdad lo único que hacía era dormir, en realidad no dormía, me echaba en la carpeta y cerraba los ojos pero si escuchaba lo que decían, todo el día me la pasaba tirada en la carpeta hasta que llegaba el recreo, mis papás se preocupaban, además cuando llegaba a la casa era lo mismo dormía o veía tele no quería hacer nada mas y no hablaba con nadie, en el colegio me dejaban dormir o bueno descansar la espalda como decía yo que estaba haciendo, creo que me dejaban hacer eso porque cuando me obligaban a enderezarme y participar en clases, cuestionaba todo lo que decían en especial los temas de religión y eso a las monjas les daba nervios, a todo le tenía que buscar un porque, una razón, nada era tan simple.
Me la pasaba todo el día pensando, en porque estábamos en este mundo, para que, como existíamos, en verdad me encantaría acordarme todo lo que pensaba, después del colegio seguí cuestionando pero de un modo diferente, cuestionaba mi modo de vida, mi finalidad, mi meta, el sistema y buscaba una manera de poder vivir sin pertenecer a él, pero en ese entonces no me preocupaba tanto por el sistema porque estaba completamente fuera, sólo existía el colegio al que siempre odié, no comprendía porque me obligaban a ir, sentía que era estúpido seguir en el cole si yo ya sabía todo lo necesario para dedicarme a lo que quería, ser profesora de educación física o bailarina, cuestionaba a dios, cuestionaba nuestra existencia y cuando me daban oportunidad de hablar soltaba todo, que los sueños, que la realidad, que los extraterrestres, que en verdad nadie existe sólo yo y todos son producto de mi imaginación y el mundo soy sólo yo, yo soy dios y fabrico todo y todo lo que pasa es porque yo quiero que pase y por lo tanto yo tengo total poder de hacer que pase lo que quiero que me pase y por eso nada me puede hacer daño y soy inmortal, o tal vez yo no existo y soy la creación de alguien que tiene su mundo y yo sólo soy un elemento mas sin ninguna función mas que formar el mundo de esa persona, que soy de otro planeta o tal vez del mismo planeta pero del fondo del mar, tantas cosas que ya no recuerdo pero rayaba cerebros.
Era difícil tener amigos de mi edad que no querían pensar en eso, algunos si pero eran pocos y sobre todo hombres, siempre he tenido más amigos hombres que mujeres, aun habiendo estado en un colegio de mujeres, ahora sólo veo seguido a pocas de esas amigas.
Mi mejor amiga Luli, con ella paré toda la secundaria, íbamos juntas a todos lados, y por donde íbamos siempre sucedían cosas entretenidas, cualquier confusión que sucedía en el colegio era culpa nuestra y si no lo era igual la gente pensaba que habíamos sido nosotras, nos ganamos fama de malcriadas e irrespetuosas, en verdad yo nunca fui irrespetuosa, pero si hacía lo que me daba la gana, sólo me han suspendido 2 veces, una por fumar en el colegio y fue injusto porque ya habían acabado las clases y yo no fui la única y la otra no recuerdo debe haber sido por escaparme de alguna clase pero lo había hecho tantas veces y nunca se habían dado cuenta, hasta ahora no entiendo porque teníamos tan mala fama, en verdad éramos diferentes pero no hacíamos nada como para decir que chicas mas malas, nos veían como potenciales criminales pero éramos tranquilas, algunos nos decían autistas, a veces llegábamos borrachas a las clases de folklore pero nunca nadie lo supo, éramos demasiado alegres creo bailábamos, saltábamos, imitábamos y por eso la gente siempre pensaba que estábamos borrachas, y si alguna vez nos vieron borrachas en alguna fiesta pensaban que estábamos drogadas, y para ese entonces no sabíamos nada de drogas.
Pero en algún momento empezó la tonta curiosidad. No hicimos mucho por conseguirlo pero finalmente llegó, la primera vez que probamos fue en el retiro de confirmación y no sentí nada diferente, mis amigas si decían estar locasas y se reían de todo, yo sólo se que en ese retiro algo pasó en mi, estaba en una etapa de preguntas, quería saber todo de todo, porque estaba en el mundo, cual era mi misión, porque seguía viva, que tenia que hacer, para que la gente vivía, y tantas charlas y tanto dios mas el estímulo adicional me loquearon.
En alguna de las actividades del retiro me hicieron escribir una carta a dios carta que todavía debo tener por ahí, nunca había escrito tanto a alguien que no existe físicamente, me entregué por completo y me iluminé, encontré todas las respuestas en una sola wada, dios, dios era todo y dios es amor, decidí cambiar mi vida y dedicarme sólo a la religión, ser buena y llegar al cielo, ya ni me acuerdo que pensé pero lloré mucho sola y sentí que todo iba a ser mejor y que ahora iba a ser una persona totalmente buena y nunca mas iba a fumar ni cigarro, llegué a mi casa queriendo a mis padres más que nunca, las miles de peleas diarias que teníamos ya no tenían sentido.
Faltaba una semana para mi confirmación y en esa semana mi vida parecía haber encontrado rumbo y todas las respuestas que siempre anhelé, el día de mi confirmación sentí a dios entrar en mi, me sentí protegida y totalmente feliz, al día siguiente me sentía la persona mas miserable de la tierra, ya mi vida no tenía sentido, ya sabía todo lo que tenía que saber, ya mis preguntas no me importaban porque todas tenían la misma respuesta, todo se volvió irreal y ridículo, odié a dios y me di cuenta que en verdad no existe, que es un invento o más que eso una necesidad para calmar las angustias de la gente, chevere para la gente que puede vivir con eso pero yo no puedo basar mi tranquilidad en algo abstracto, en algo que en verdad no existe, mi conciencia no lo permitía, no podía engañarme cerrar los ojos y pensar que todo estaba bien porque había encontrado a dios porque no era así, desde ahí me volví atea, nada de religión ni siquiera existe un dios, no nada, y así me fue mejor, sólo era yo, y fui atea por unos 5 años.
EL AGRUPAMIENTO RISSO
Fuera del colegio tenía dos amigas inseparables y una media separable, Pamela mi prima, Gilda una chica que vive en el agrupamiento donde vive mi abuela y Mariela que también vivía cerca ahí, no recuerdo como las conocí probablemente porque nuestras mamás son amigas y nos presentaron de muy pequeñas.
Todos los viernes desde que tengo uso de razón me iba a la casa de mi abuela que estaba muy cerca a mi casa y muy cerca a mi colegio y almorzaba ahí, me encantaba la comida de mi Tota y tomar leche con milo en mi tazota especial porque sólo mi hermano y yo teníamos nuestra taza especial los demás primos no, después de almorzar me iba a la casa de Gilda y luego mas tarde llegaba Pamela.
El agrupamiento son varios edificios y varios patios grandes con jardines y en esa época un inmenso lugar para entretenerse, pero nuestros padres nos ponían límites sólo podíamos estar en ciertos patios, Pamela respetaba los límites y yo incentivaba a Gilda para explorar nuevos lugares y Pamela nos acusaba, entenderán que Pamela era la karmosa del grupo por eso muchas veces nos corríamos de ella, pero en realidad si éramos amigas, solo que la criaron demasiado obediente y asustadiza, muy muy nerviosa es Pamela, hasta ahora se tapa la cara cuando está viendo televisión y va a pasar algo importante en la novela, para Pamela debe haber sido chevere cuando venía Mariela, Mariela no iba todos los viernes pero cuando iba éramos las tres las que nos corríamos de ella, literalmente corríamos, no me acuerdo porque, Mariela era grandota, era menor pero grandota, Pamela era gorda, en realidad no era tan gorda pero para nosotras niñas era gorda, yo chiquitita hasta ahora, Gilda ni grande ni chica. Jugábamos con los chanchitos como todo niño, hacíamos concursos, manualidades y caminábamos bastante, dentro y fuera de los límites. Fuera de los limites existía el jardín de una casa que nos encantaba porque tenía una planta de huairuros que decía Gilda eran para la buena suerte.
Fantaseábamos con parques mágicos y lugares que no existían éramos full imaginación
Cuando no estaba en el colegio o en mi casa estaba en el agrupa, ahí aprendí a montar bicicleta, tuve mi primer beso, mi primer enamorado, mis mejores amigos, y también mi primer contacto sexual no deseado. Fue un día como cualquiera, Pamela, Gilda y yo caminábamos por el pasadizo que conecta los patios y un señor en bicicleta venía en dirección contraria, pero al llegar a nuestra altura paró su bicicleta y sin bajar de ella nos cerró el paso, Pamela era la mayor tendría 8 años de ahí venia Gilda y de ahí yo que era menor por un año, al comienzo nos reíamos porque pensábamos que era una broma, el señor ese maldito también se reía pero empezó a agarrarle las tetas a Pamela claro porque ni Gilda ni yo teníamos nada pero como Pamela era gordita algo había para agarrar, y a mi me empezó a meter la mano por abajo y yo retrocedía pero el se acercaba mas en ese momento ya no nos reíamos y tratábamos de zafar, corrimos por donde habíamos venido, Gilda se fue para su casa y Pamela y yo fuimos para la casa de mi abuela, corría desesperada y dejaba atrás a Pamela no se si yo era muy rápida o ella era muy lenta probablemente las dos cosas, pero ahí quedó la historia, entramos a la casa y nunca mas hablamos de eso, nuestras mamás no nos creyeron o no le tomaron importancia, o tal vez querían que pensáramos eso para no preocuparnos, no se.
Son muchísimos los recuerdos que tengo del agrupa sin embargo no creo que pueda contarlos todos, en todo caso daré una visión general, seguí parando con Pamela y Gilda por años, ya entrando a la pubertad empezamos a parar con los chicos, con ellos tuvimos nuestras primeras fiestas, me gustaba esperar los viernes solo para ir al agrupa a huevear, pero cada vez se hacía mas difícil, ya vivía en la Molina y mi mamá a veces no podía llevarme y no me dejaban ir sola, poco a poco dejé de ir, Pamela siguió yendo y hasta ahora para con todo el grupo, yo sólo los veo en Navidad pero ya no es lo de antes ni siquiera se asoma un poco.
Pamela también se alejó de mi, al crecer nuestras personalidades se distanciaron bastante y era imposible pasarla bien juntas, sin embargo me hice muy amiga de su hermana Pierina que siempre había sido mi prima menor que mas paraba con Fer que conmigo, ahora es mi patasa, Pierina es mas como yo aunque pensándolo bien no es para nada como yo, pero es lo máximo.
LA FAMILIA EN LOS OCHENTA
MI HERMANA URSULA
Después de las muertes de mis abuelos empecé a hacer gimnasia y resulté muy buena en eso, nadie tenía que dedicarse a enseñarme, sólo mirando aprendía en un día las cosas que no implicaban volar en el aire o tirarse para atrás, esas de ahí no las hacía, no me atrevía, sin embargo en las competencias me mandaba sin haberlo hecho nunca y me salían muy bien, gané muchas medallas que luego boté a la basura por falta de espacio donde guardarlas.
En atletismo también fui buena, era rápida, no se si porque era chiquita pero era veloz sin embargo correr no me gustaba tanto como dar volteretas.
Me quedaba después de clases haciendo gimnasia hasta las 4 y 30 pero en realidad de ahí me escapaba y me iba a un jardín caleta del colegio donde había montones de ardillas, con el tiempo convencí a algunas amigas para que se escapen conmigo pero esto causó alboroto y nos descubrieron así que luego volví a ir sola, siempre me ha gustado escapar de las clases, en la natación del regatas era lo mismo, yo iba a la piscina grande y Fer a la patera, entonces yo me escapaba primero y pasaba y recogía a Fer, nos íbamos a la playa 3 o a donde sea con tal de no estar en clases, creo que por eso ni Fer ni yo sabemos nadar muy bien, nadar es lo máximo.
En fin de todas maneras siempre estuve mas con Fer que con Úrsula, con Úrsula no tengo muchos recuerdos de niña, al menos no tantos como con Fer, a veces era una hermana chévere, la hermana mayor que todos quieren, bailábamos las canciones de Yola y hasta nos disfrazábamos, veíamos tele juntas y una vez me dejó ver el exorcista después de que le rogué un montón, yo tenia 4 años o por ahí, y salí corriendo en el momento en que Linda Blair da vuelta a la cabeza, que mal que me perdí lo demás que tal peliculón que es ese y a pesar de lo que digan la nueva versión me parece aun mejor, me encanta el cine de terror y esta es la primera película que me ha asustado.
Dice Úrsula que yo era una hermana insoportable, yo sólo recuerdo que la seguía a todos lados y le jalaba el pelo.
Todas las mañanas íbamos caminando juntas al colegio con una chica mas, la amiga de Úrsula que vivía al frente de nuestra casa en Lince, Verónica, quien es hija de mi madrina y un año menor que Úrsula, yo era una niña y ellas unas adolescentes por lo que me imagino sentían vergüenza de caminar junto a mi y apuraban el paso y me dejaban atrás, ¿Porque tener vergüenza de una niña? Puede ser porque siempre salía media dormida y distraída y no había un día en que no se me cayera la lonchera en la pista por tratar de darle vueltas en el aire, se caía y siempre mi manzana rodaba por toda la calle, mi taper con gelatina se abría y derramaba y mis galletas se hacían pedazos, creo que eso les causaba vergüenza, a mi me daba risa, además era difícil caminar hasta el colegio con esa mochilasa que me hacían llevar en primaria, mochila que nunca abría para sacar nada sólo para meter lo que me daban en el colegio, un día de octubre mi mamá decidió ver que tanto llevaba en la mochila y entre miles de esas circulares que te dejan para que firmen los padres, encontró una flor de papel couché y alambre toda aplastada, y me preguntó que era, tu regalo del día de la madre y se la di, hasta ahora soy así.
Pero regresemos a mi hermana y su querer ocultarme, al parecer yo era un poco escandalosa y por eso no dejaba que me acercara a sus amigos, una vez o fácil dos salí a bailar cancán a la sala donde estaba su amigo de visita, si salí a bailar cancán con una falda roja y sin calzón, no creo que haya sido con la intención de molestar a nadie ni tampoco de agradar sólo lo hacía, tal vez era mas cómodo estar sin calzón. Que roche!
Otro día caminaba de regreso del colegio, y le advertí a Úrsula: Úrsula se me cae, se me cae, pero ella no me hacía caso, se me cae, se me cae, y nada no había respuesta, hasta que se me cae se me cae, se me cayó, sólo ahí Úrsula volteó de seguro pensaba ver mi lonchera tirada como siempre pero en cambio me vio parada en medio de la pista con el calzón con el elástico roto en los pies. ¿Estará bien que cuente esto?
Que difícil debe haber sido para Úrsula ser adolescente con una hermana que le malogra todos los planes de parecer indiferente, si por casualidad escuchaba que a mi hermana le gustaba un chico iba corriendo a decírselo a quien sea, pensándolo mejor tal vez no es que Úrsula tuviera vergüenza de caminar conmigo sino que no quería que escuche lo que hablaba con Verónica para que no vaya con el chisme. Aunque cuando me amarraba mi cinta hippie en la frente estoy segura de que se moría del roche.
Pero bueno todos los niños son algo así, menos mal que nunca tuve un hermano tan niño, un hermano niño ahora sería terrible, pero creo que ya no estoy como para pensar en hermanos mas bien si en sobrinos y se que pronto llegarán.
EL COLEGIO Y LA MUERTE
Entré al colegio a los 5 años, sabía leer, escribir y sumar, no era genio pero me sentía superior a las demás chicas de mi clase que leían lentísimo. No es que me creyera más que nadie sólo que en verdad leían lentísimo, pero no les decía nada, no era la típica antipática que jode a todos, no nada que ver, yo sabía pero no lo decía.
Ya en segundo grado tenía una amiga especial con la cual nos dedicábamos a mirar mas que a actuar, aunque a veces jugábamos y corríamos pero creo que mas que nada conversábamos e inventábamos historias, y a mi me encantaba tanto inventar historias y contarlas como si fueran verdad, pienso que mi vida era demasiado aburrida e inventaba cuentos imposibles de creer pero sabía a quienes florear y desgraciadamente me creían o al menos me hacían creer eso, tal vez sólo quería llamar la atención.
Me sentaba al costado de una chica de esas que nunca hablan y que cuando hablan nadie las entiende, con el tiempo la convencí de que había tenido un hijo, ella se sorprendió y pareció creerme pero al día siguiente me dijo que no podía ser verdad porque aun no me había venido la regla, seguro había conversado con su mamá, yo ni siquiera sabía lo que era la regla, sólo conocía las que usaban las demás alumnas para subrayar, yo nunca subrayé, pero le dije que claro que me había venido y entonces me creyó. Pasaban los días y la chica del costado quería conocer a mi hijo que se llamaba Glomer pero yo le dije que me daba vergüenza llevarlo porque mi hijo había nacido con un defecto, ¿Que defecto? Que parece un muñeco, que raro no? Al final no recuerdo si le lleve un muñeco o no, creo que nunca lo hice pero el solo hecho de habérselo dicho ya es bastante estúpido.
Otra historia que recuerdo pero no se como nació fue decir que tenía una prima gemela, no era hermana, era prima y era idéntica a mi pero vivía en México y venía de vez en cuando de visita, o que tenía un enamorado a los 7 años, tantas cosas ridículas que me hacían sentir bien o me divertían, no recuerdo que pensaba, estoy casi segura que no sentía remordimiento era solamente un juego creo yo.
M F se volvió mi inseparable a partir de tercer grado, éramos diferentes a las demás, parábamos solas las dos conversando y teníamos en común que ambas éramos hermanas de alumnas de secundaria entonces sabíamos mas que todas, éramos más maduras aunque no lo supiéramos, sabíamos lisuras, sabíamos de sexo y de música y eso era suficiente, actuábamos rebeldes y desafiábamos las reglas.
Mi colegio parecía un castillo gigante y antiguo, lleno de pasadizos secretos a los cuales solíamos escaparnos, pasadizos a los que las chicas de primaria no podían entrar sólo nosotras porque teníamos hermanas en secundaria y eso que ni siquiera estábamos en primaria sino en mínimas, así llamaban a las niñas de 1er a 3er grado, mínimas, es decir no éramos casi nada éramos mínimas.
Fue en mínimas que tuve mi primera experiencia cercana con la muerte, la chica que limpiaba los baños, Mamerta, se murió, no reflexioné mucho sobre eso aunque la conocía y me daba risa su nombre, su muerte no me confundió tanto como veo sucede en las películas o en series, no que yo recuerde, creo que pregunté que había pasado y recuerdo algo sobre una olla de agua hirviendo o ataque al corazón no lo se.
Mi segunda experiencia con la muerte me hizo sentir mal, pero no tanto por el hecho de perder a alguien sino por no haberme dado cuenta que hace tiempo que esa persona ya no estaba, fue mi abuela por parte de papá, lo raro es que ella vivía al costado de mi casa y sin embargo no percibí que hace un tiempo que ya no la veía, es mas no tengo muchos recuerdos de ella, recuerdo su casa, recuerdo ir a cieneguilla pero no la recuerdo, sólo tengo una imagen de ella regañándome por comerme los mocos y levantándome la mano para asustarme y recuerdo que yo no me impresionaba porque sabía que no lo hacía en serio además los mocos eran ricos.
Un día mi mamá muy seria me llama para conversar junto con mi papá, yo pensaba que me iban a resondrar por algo pero no me acordaba que es lo que había hecho y entonces mi mamá me dice, Jimena te acuerdas que tu nonita está en la clínica?, hace tiempo que no preguntas por ella, ah si dije yo y fue en ese momento que me dijeron que estaba muerta, no recuerdo con que palabras me lo dijeron pero me hicieron sentir que era una desconsiderada por no haber preguntado por ella pero yo no creo que por eso se haya muerto, ¿Lo habré creído a esa edad? dice mi mamá que no dije nada y pensaban que no estaba entendiendo, probablemente no estaba entendiendo porque nunca había escuchado nada sobre la muerte, entonces mi mamá me dijo que nunca mas la iba a ver, no recuerdo mi reacción, y menos la de un año después cuando se murió mi nonito, de eso no recuerdo nada, solo a mi papá muy triste, nunca hablé con nadie sobre las muertes de mis dos abuelitos paternos, hasta la navidad del siguiente año que salí con mi mamá y mi abuela materna a comprar regalos, le dije a mi Tota, Tota ¿y tu te vas a morir este año? ¿Porqué? Me dijo sorprendida, porque un año se murió mi nonita al siguiente año se murió mi nonito, ahora te toca a ti o a mi Tata. La Tota sigue viva hasta ahora, mi Tata murió físicamente hace 3 años después de 5 años de vivir muerto.
MI HERMANO FER
No se en que momento Fernando se volvió mi amigo, supongo que ni bien empezó a hablar, íbamos juntos para todos lados y él hacía todo lo que le decía, en esa época vivíamos en un mundo alucinante (no alucinógeno), teníamos amigos que ya no vemos como un búho de nombre Cuculí que aparecía en los momentos menos esperados y en ese tiempo nos pedía que le hiciéramos ciertos favores pero sólo yo lo podía escuchar, Fernando no podía por mas que lo intentaba por eso yo siempre tenía que contarle que es lo que Cuculí quería, que por lo general era traerme gaseosa, comida, prender la tele, apagar la luz antes de dormir y cosas así, también estaba otro amigo no tan amigo llamado el espíritu malo, éste aparecía cuando Fernando no quería hacer caso a las ordenes de Cuculí, Fernando le tenía miedo al espíritu malo y a veces yo también le temía pero conmigo no se metía y yo como buena hermana siempre defendía a Fer que en esa época era Chucu.
Mi hermano tenía momentos muy tiernos de total cariño con todos, momentos en que le gustaba jugar e imitar a sus hermanas, pero también tenía períodos en que se volvía un monstruo, realmente un mutante, no se si yo habré tenido que ver con esas reacciones salvajes de Fer, tal vez mi abuso por ser la hermana mayor lo llevaba a reaccionar así, aunque su piconería ya era demasiada, gracias a él hemos tenido como unos 25 juegos de pontemosca, si ese juego ridículo en que pones fichitas en el tablero y gana el que las pone mas rápido, obviamente yo le ganaba a Fer no por nada tenia 3 años más de experiencia, lo malo era que cada vez que ganaba, Fernando me tiraba las fichas en la cara, agarraba el tablero, lo rompía en pedacitos y me perseguía para sacarme la mugre y lo bueno de esto es que su padrino no tenía que romperse la cabeza pensando que regalarle para alguna fecha especial, un pontemosca para su cumpleaños, un pontemosca para navidad etc, hasta que ya nadie quería jugar pontemosca con Fer, sólo yo que disfrutaba de verlo sufrir por no poderme ganar, claro que las fichas en la cara y la correteada por toda la casa no eran mi tarea favorita, pero el baño siempre fue mi refugio, muchas veces pensé que se iba a volar la puerta del baño de tanta patada que le daba con sus zapatazos ortopédicos, y una vez más repito, todo pasa por algo.
Fernando nació con las piernas chuecas realmente torcidas, y a los 3 años tuvieron que enyesárselas por varios meses, es un poco triste ver a una niño siempre sentado sin poder correr como sus amigos, pero esto le dio tiempo para dedicarse a pintar sus libros y a dibujar y desarrolló una creatividad increíble, mi hermano es la persona mas creativa que conozco, desde niño me sorprendía con las historias dibujadas que hacía, aunque muchas veces me aburría de ver sus dibujos ya que hacía unos diez diarios y siempre quería enseñármelos, debo admitir que eran realmente buenos, quizá de niño no tanto por la técnica pero el contenido siempre interesaba, puede ser que por eso yo nunca dibujé, nunca pude dibujar, mis dotes artísticas en ese sentido son nulas, probablemente no quería exponerme a ser comparada con ese niñito renegón que no podía caminar y se expresaba tan bien en el papel.
Éramos muy amigos a pesar de que todos los días nos peleábamos, recuerdo haberlo odiado tantas veces pero yo nunca le pegué, era mi hermano menor y prefería torturarlo sin agresión física, él sin embargo me pateaba con sus zapatazos, me tiraba ceniceros o cualquier cosa que encontrara y me hacía correr por toda la casa, ¿y mis papás? No me acuerdo, siempre decían que yo era mayor y debía controlar la situación pero por favor si ni siquiera mi hermana Úrsula que es 11 años mayor que él podía controlarlo, una vez estábamos en el jardín y Úrsula tomaba sol con una amiga mientras Fer estaba en la piscina con su amigo, piscina de plástico nomás, Úrsula cometió el error de coger la toalla de Fer y usarla como almohada, Fer la vio, corrió, la agarró del pelo y la arrastró como pudo por todo el jardín, Úrsula gritaba y mi Mamá que estaba viendo todo decía Úrsula deja de fastidiar a tu hermano, bueno es que Fer es el chiquito y por lo tanto nunca tuvo culpa de nada, ni cuando agarró mis ahorros de toda la vida, un montón de billetes intis que me hacían creer que era millonaria, y los rompió no en dos pedazos sino en miles de pedazos, el no tuvo la culpa la culpa fue mía por decirle mira todo el dinero que tengo y tu no tienes nada, en fin de que me sirve pelear si él siempre gana.
Con los años se fue tranquilizando, nunca tanto aun tiene sus arranques de histeria y patea la puerta de mi cuarto porque no le quiero invitar cigarros pero al menos ya no me tira cosas ni rompe mis pertenencias, tiene un poco mas de juicio me imagino.
LOS PRIMEROS AÑOS
Siempre quise escribir una pequeña recapitulación de mi vida, nunca me pareció demasiado difícil, eso es si no tomo en cuenta el tiempo que tengo que invertir en hacerlo, tiempo que muchas veces prefiero utilizar en otras tareas tal vez no tan enriquecedoras pero necesarias como dormir, comer, dormir, ver tele, leer y soñar. Soñar es lo mejor que tengo en la vida (a parte de Andrés), es mas tengo un cartel en la puerta de mi cuarto que dice “soñar es lo mas importante en mi vida“, este anuncio lo puse a partir de que mi hermano tomó como costumbre despertarme a las 3 am para pedir cigarros y aunque no solucionó completamente el problema se que ahora él ve el letrero y lo piensa un poco antes de “inoportunarme” con su vicio.
Quiero escribir el resumen de mi vida para descubrir cosas acerca de mí que están ahí pero que por alguna razón no puedo ver, esto me servirá para reconfirmar una vez más que todo absolutamente todo pasa por algo y que hay que estar atento a las señales.
Empezaré por el comienzo para no irnos en desórdenes cronológicos que sólo confunden y a veces no aportan nada.
El primer recuerdo que tengo es haber estado cantando con mi mamá en el carro mientras regresábamos de la casa de mis abuelos que quedaba en La Molina (la que ahora es mi hogar), tenía 3 años creo y en ese tiempo La Molina era lejasos, podíamos cantar miles de canciones en el camino, es increíble como la distancia se acorta al pasar los años, “yo tengo unos ojos negros quien me los quiere comprar, los vendo por hechiceros, porque me han pagado mal” eso cantábamos y recuerdo que mientras escuchaba a mi mamá imaginaba a un cuervo gigante parado en el panel de la esquina, esa esquina donde ahora está el grifo Shell- Primax probablemente el mas caro de todo Lima.
Ese debe ser uno de mis primeros recuerdos, antes de que naciera mi hermano.
Mis padres dicen que el nacimiento de Fernando me emocionó mucho aunque le hacía la vida imposible (ahora él me la hace a mi) ¿Seguro no? una chibola de 3 años es invadida por un mocoso llorón que se roba toda la atención de los adultos, creo que es suficiente para desatar mis instintos destructivos primarios, y mis padres tan generosos para apaciguarme los celos me regalan una cartera de hello kitty el día en que nació, me dijeron que era un regalo que mi hermano me había traído, ¿de donde? eso si no lo sabía, me gustaba la cartera aun cuando nunca había visto a hello kitty, es mas creo que ese programa nunca llegó acá pero igual se puso de moda, ¿quien entiende eso?, la verdad yo nunca estuve muy enterada de esas modas de niñas, yo usaba mi lápiz mongol naranja y pa’ concha lo perdía. Bueno de todos modos la cartera no duró mucho porque la perdí en el patio del agrupamiento donde vive mi abuela materna, lugar en el que jugaba con mis amigos del barrio todos los viernes. Pero volviendo al tema, ¿Una cartera? ¿Que querían decir mis viejos? ¿Que como ahora tengo un hermano menor ya soy grande? Pero ¿Quién quiere dejar de ser niño a los 3 años? Bueno pensándolo bien probablemente todos, que idiotas al creer que al ser grandes se nos iban a acabar los problemas porque podríamos tomar nuestras propias decisiones, claro que en ese entonces las máximas decisiones que teníamos que tomar era a que hora dormir, que ver en la tele y que comer, probablemente yo hubiera visto tele hasta tarde y no dormido en toda la noche, hubiera salido a la calle a conversar con toda la gente que se me cruce y hubiera aceptado caramelos de extraños sobre todo esos que dicen que tienen stickers que si te los pegas te drogan y te vuelves adicto y te mueres, yo nunca los vi, ese mito urbano que te espanta de niño pero a la vez te atrae, como el de aquellos hombres que se roban los ojos y la lengua de los niños para venderlos en Chile, ¿Porqué demonios nos inventan tanta huevada, debe ser difícil ser padre y vivir con el miedo de perder a tu hijo y por eso idean historias ridículas para justificar su sobreprotección, imagínate perder un hijo debe ser terrible, pero a mi me han perdido tantas veces, claro que siempre volví, aun esa vez en que mi hermana no se dio cuenta que iba atrás de ella caminando o quizá yo caminaba muy lento porque tenía 2 años y me dejó en la calle y cerró la puerta de la casa conmigo afuera y cumplí mi sueño, salí a pasear por el agrupamiento completamente sola y libre, fue sólo después de una hora en que mi hermana terminó de ver su especial de menudo que se dio cuenta de que yo no existía, me perdieron, nadie sabía donde estaba, imagínense a mi mamá cuando Úrsula le dijo que no estaba con ella y mi mamá que nos había visto salir juntas, me perdieron como si fuera una pelota, como si fuera un lapicero o un lápiz mongol, me perdieron, pero ¿Cómo reemplazas a una hija y como reemplazas a una hija como yo?, aunque ahí todavía no sabían en la hija que me iba a convertir, en fin después de dos horas en que todos los vecinos se unieron solidariamente en búsqueda de la niña perdida me encontraron sentada en una escalera conversando con una chica que al verme sola me acompañó esperando que alguien viniera a buscarme, y en buen momento me encontraron porque esta chica ya me estaba llevando al puericultorio de San Felipe, lugar al cual después de 6 años yo iría de visita con mi prima Pamela y mi amiga Gilda a llevarle lindos regalitos a los niños en tubos de papel de baño decorados con diversos animalitos, imagínense si hubiera terminado ahí y mi prima y mi amiga me hubieran encontrado, ¿Me habrían reconocido?
Pero regresemos a mi infancia, de la cual no hay mucho que decir porque llega un momento en que no sabes si los recuerdos que tienes son reales o son recuerdos de las historias que te cuentan, en todo caso dicen que fui una niña alegre y muy activa, como la mayoría de niños me imagino, aunque quizá un poco más.
El nido es la primera institución donde uno entra y quizás del nido en que estés depende todo tu futuro, tal vez ahí te den la base para lo que va a ser tu vida en las demás etapas de tu crecimiento o tal vez no, mis recuerdos del nido son las escapadas de clases todos los días, y ¿Cómo es que una maestra no se da cuenta de que una alumna ha desaparecido? yo creo que no les importaba pero ¿Porqué sólo yo? ¿Porqué los demás niños si tenían que permanecer en clases mientras yo me iba a un salón gigante lleno de lavadoras, secadoras y cosas así de madera para jugar? recuerdo haber estado escondida ahí por horas hasta que acababan las clases, pero no recuerdo que pensaba o que hacía. A veces tenía compañía, recuerdo un niño en especial que me gustaba, ahora pienso en mi sobrino de 4 años y no puedo imaginar que sea capaz de sentir lo que yo sentía por ese niño, un niño sintiendo la necesidad de ver a otro y llenándose de energía cada vez que el estaba cerca, no se quien me habrá dicho que si me gustaba tenía que besarlo y me la pasé todo el año persiguiéndole para darle un beso, probablemente desde ahí empezaron los problemas en mis relaciones, el chibolo se escondía de mi pero yo convencida de que si me quería. ¿Que será de él ahora? Después de 19 años conversé con el, en realidad sólo chateamos unas cuantas veces pero nunca mas lo volví a ver, o tal vez si pero no lo supe.
Pero en general me divertí, participé en todas las actuaciones hasta en las que no debía, bailé todo tipo de música desde ballet hasta Rafaela Carrá, a los grandes les encanta ridiculizarnos para alegrar su triste vida, ¿Algún día seré así? No se debe tratar a los niños como un juguete, ni tratarlos como si no entendieran lo que pasa a su alrededor.
ME PERSIGUEN
Ayer tuve un sueño bonito y feo al mismo tiempo, me encontraba prisionera en un pequeño pueblo de matones, mi celda dentro del edifico principal me permitía ver como iban descuartizando uno a uno a los presos que en fila se entregaban resignados a las manos del jefe, un hombre demonio de unos 35 años con los ojos totalmente negros y las manos ensangrentadas, él los hacía pedazos y se llevaba las partes en bolsas, talvez para comérselas o para hacer alguna especie de hechizo de magia negra.
Por alguna razón yo estaba separada de todos en una celda a parte, sabía que en algún momento me iban a desmembrar viva a mi también y no veía ninguna manera de escapar, pero en un instante todos se fueron a otra sala y me quedé sola, había un chico que parecía ser de menor rango que ellos, el no era un demonio se encargaba de la limpieza y tenía las llaves de todas las puertas, desde que llegué el no dejaba de mirarme y yo puse mis esperanzas en él. Cuando todos se habían ido me dio el llavero y me ayudó a iniciar el escape pero el edificio era algo así como un laberinto, no tenía idea en que piso me encontraba ni porque piso podía salir así que me la pasé bastante tiempo yendo de un lugar a otro buscando una salida y en repetidas ocasiones el demonio me encontraba y me regresaba a mi celda pero extrañamente no me mataba y me volvía a dejar sola así que seguía escapando. Al fin logré salir del edifico acompañada de mi salvador y corríamos por el campo tratando de huir del pueblo porque mientras no lográramos encontrar la salida seguiríamos en peligro, pero estábamos cansados así que nos sentamos a reposar en una plataforma en lo alto desde donde se podía ver toda la ciudad, veíamos el gran campo que la rodeaba pero no llegábamos a divisar la salida. Mientras conversábamos e ideábamos un plan para el escape, yo recordé que hace unos años cuando soñaba situaciones similares a esta yo volaba como superman, pero eso no lo hago hace 2 años y medio aproximadamente, así que dudé si podría hacerlo de nuevo, sería como montar bicicleta?, no podía recordar como era que conseguía el primer impulso que me llevaba hacia el espacio pero logré elevarme un metro y avanzar no tan rápido como antes pero si mas rápido que si estuviera corriendo así que empecé a volar sentada en el aire y cargando a mi compañero, por lo menos así ya no nos cansábamos de correr, no volé por mucho rato porque aparecieron otros demonios y tuvimos que escondernos en una especie de sauna que apareció mágicamente, mi amigo (que en realidad era mi novio) me dejó y se fue a averiguar que pasaba, total a el no le iban a hacer nada, yo me quedé sola en el cuarto esperando nerviosa y a lo lejos escuché unos pasos que se acercaban, ya no tenía escapatoria, me concentré bastante esperando alguna solución y me volví invisible, esto nunca antes lo había hecho así que no sabía muy bien como manejarlo, me quedé quieta, los demonios entraron y se pusieron a conversar, estaban molestos porque no me encontraban, luego miraron hacia donde yo estaba, atrás mío había un maletín entonces el jefe les dice a uno de ellos que le alcance el maletín para lo cual él debía pasar encima mío, yo no sabía si mi condición invisible era sólo visual o realmente me había desmaterializado pero no quise arriesgarme a que el demonio choque con mi cuerpo y descubra mi truco así que no se me ocurrió otra cosa que mover el maletín para que el acceso le fuera más fácil, fue una gran estupidez pero en ese momento no lo pensé, ellos vieron el maletín volar y fui descubierta, y la verdad me sentí tan estúpida por haber hecho eso que me desperté.
CHILE III
BUSCANDO PUNK
Nuestro tercer día en Chile y todavía nada de punk, salvo un polo que me compré con un estampado que dice punk culture. Hemos estado la mitad del día en un mall comprando ropa que no hay en Lima, es lunes sin embargo el mall está super lleno. Todos los jóvenes visten punkekes, faldas cortas, medias de colores y botas chatas, adoptaré esa moda. Sólo me falta la falda y las botas, talvez en el próximo mall.
EL AROMA DEL SOL
Todo se ve mas lindo con el sol, después de dos días nublados y lluviosos por fin salió el gringo y alumbra e ilumina esta linda ciudad que ahora se ve alegre y acompañada de un fondo musical de beachboys mientas nos dirigimos a villa siguiendo una cordillera blanca que hoy está mas blanca que nunca, y yo uso mis lentes blancos para el sol que en realidad son los lentes blancos para el sol de mi amor lindo, hace días que quería usar estos lentes, no sólo para recordarlo sino para tapar estas ojerazas.
Intentar conocer todo Santiago en tan poco tiempo es agotador, lograr dormir en el piso lo es mas, pero soportar a mi mamá 24 horas al día (es una exageración porque cuando duermo no la veo) es lo que me agota tanto que me hace llorar, extraño demasiado a mi ñañoñe, por suerte el sol que me dio los buenos días es una señal de un renacer, y mis energías se recargan y empiezo de nuevo, además hoy en la mañana me llamó mi amor y pensaré en eso todo el día .
LA ÚNICA IGLESIA QUE ILUMINA ES LA QUE ARDE
Ayer nos fuimos en metro al centro, no fue el mejor día para hacer un tour a pie, pero fue divertido, la lluvia mojaba mi cámara y no me atrevía a sacarla para capturar grises imágenes. Mi paraguas era el único verde fosforescente, al menos era ubicable.
Fer y yo encontramos una galería de música llena de punk pero sólo pudimos estar ahí 20 minutos, por lo menos conseguimos un concierto para el sábado y conocimos a una tía que tenía bastante música peruana, conocía a dieazepunk, inyectores y futuro incierto, también tenía un disco de dalevuelta, hemos quedado en volver para hacer un intercambio de discos, pero en fin nuestra amena conversación sobre música se tuvo que interrumpir ya que el resto del grupo nos estaba esperando en la plaza de armas bajo la lluvia. Rápidamente los ubicamos en un parquecito frente a una iglesita que resultó ser la catedral, donde el fin de semana mientras el sacerdote finalizaba la misa, un joven perteneciente a otra religión acuchilló repetidas veces al religioso con la convicción de que aquel era satanás, por eso estaba la tv que iba a empezar a grabar la misa dedicada al padre o quien sabe talvez reconstruir los hechos.
PURA IMAGEN NADA EN EL CORAZÓN
En Chile a primera vista, noto 3 tendencias juveniles, la gótica, la punk y los demás y sin embargo es sólo look, es sólo imagen, la que a primera vista parece una niña de 13 años vampiresa chupa sangre, sonríe dulcemente y baila merengue con su papá. Visten de negro con encajes, terciopelo, corsés y accesorios color sangre, pelo largo, ojos pintados y piel emblanquecida, pero eso es todo, nada por dentro, solo por fuera. Los punks son más, correas, botas, puas, parches, pines, estrellas, peinados pero nada de música nada de nada.
YA ESTOY DE REGRESO
Nunca más me separo de mi amor por tanto tiempo, ni nunca más viajo con mis papás por tanto tiempo.
Recapitulando mi viaje, lo peor de chile: El día en que me quedé enferma en casa, sintiendo que la cabeza me estallaba y que las nauseas aumentaban con cada movimiento, aunque en el fondo a pesar de que el dolor era profundo, el descanso era necesario y conversé muy lindo con mi amor por 2 horas, pero que curioso que después del peor día vino el mejor, Sábado de esquí y punk, el esquí toda una experiencia diferente y entretenida y el punk lo mejor, fiskales adhoc y su super concierto lleno de punkekes alegres y gritones que saltaban al ritmo rápido de la batería y aguante Perú carajo yeeeeee fue muy bueno.
En cualquier momento nos llamarán para abordar el vuelo ahora a ver la película que dejé a medias y ojalá en el mismo asiento.
EN CHILE II
LIMA NO ES TAN CHEVERE
A las 6 am llegamos a Chile, tanta cantidad de pasajeros hizo difícil la retirada del vehículo, me chanqué el dedo con el paraguas, estuve renegona y muerta de calor, no logré dormir nada. Todo se hace tan lento cuando somos 8 personas que deben estar juntas. Úrsula y su esposo, nos recibieron en el aeropuerto, ansiaba llegar al frío que me habían prometido, sudaba y bostezaba.
Mi papá siempre tan organizado ha alquilado una van y un chofer, Fer y yo vamos adelante, si muy cómodos.
Algún amigo me dijo que Santiago era como Lima pero mas ordenado y mas limpio, yo creo que ese amigo quiere demasiado a Lima. Si alguna vez pensé que la ciudad de Lima era tan linda como cualquier otra, ahora me retracto, Chile tiene unos árboles que no hay en Lima y los tiene por todos lados y ellos forman parques muy diferentes, la arquitectura también es otra y siempre como vista de fondo está la cordillera blanca con nieve brillante. Si, es mucho mas ordenado, si, es mucho mas limpio.
VINO UMMMM
Concha y Toro, dícese de un viñedo donde se producen los mejores vinos, ya probé tres y siento el efecto, medio adormecida, acalorada y con mal pulso, por suerte ya vamos a almorzar. En nuestro tour había gente de diferentes nacionalidades, los mas destacados el grupo porno; un gordo que daba latigazos a dos chicas de pelo corto, la estrella, el director y el camarógrafo, todos pichangosos. Ah y también estaba Sean Connery y el diablo uajajajaaj
Esta zona a una hora de providencia me hace recordar Chaclacayo pero sin el sol eterno. Que mas puedo decir de chile? Pues que la pobreza acá también existe, pero es más pintoresca, mas colorida, mas alegre y con grafitis. He declarado a Santiago la ciudad de los grafitis, basada solo en cantidad ya que en calidad no tanto, al menos hasta ahora.
CHILE ES VINO
El viaje recién empieza y extraño demasiado, duermo poco y sigo con frío. Todavía no duermo lo suficiente pero me mantengo parada. Luego del tour del vino de ayer fuimos a un restaurante parrillero donde descubrí lo mejor de Chile (después de los árboles) la linguiza o chorizo, aun no encuentro la diferencia pero es deliciosa, en la noche tuve nuevamente el placer de comerla, mi hermana organizó una parrillada con sus amigos, todos muy buena onda, se quedaron hasta tarde tocando guitarra y tomando vino, mientras yo intentaba dormir, un poco más tranquila porque había chateado con mi amor, realmente lo extraño.
Hoy nuevamente otro tour de vino pero a unas viñas más lejanas, me gusta el vino, me gusta su efecto, es alegrón relajante y dura poco, es como un joint pero sin problemas familiares, creo que hasta hallan gracioso que me pique tan rápido.
Ahora vamos a almorzar alguna comida extraña y desconocida, mientras mi mamá se sigue esmerando por dejar a todos claro que ella sabe de todo, que conoce Chile mejor que todos, aunque haya sido hace 16 años que lo visitó. Estoy cansada realmente cansada, extraño a mi bebito nunca he viajado con el, cuanto tiempo me falta para poder viajar por mi cuenta sin remordimiento de conciencia, ya quiero cambiar de vida.
EN JULIO DEL 2004
ME VOY A CHILE
A visitar a mi hermana Úrsula que ahora vive allá con su esposo, mi papá decidió hacer un viaje familiar a la tierra del falso pisco y nada más y nada menos que para fiestas patrias (del 2004, esto lo escribí hace dos años y recién lo publico, claro antes no tenía blog).
Siempre es emocionante conocer otros lugares, a veces la flojera me impide salir de mi cuarto y la comodidad que he implantado en él hace más difícil el poder abandonar mis costumbres. Me gustan mis costumbres, por algo las repito día a día. Me gusta mi cuarto y me gusta mi vida en él, pero no sería inteligente desaprovechar la oportunidad de un viaje totalmente gratis a un lugar que no conozco. Veré a mi hermana yeeee, compraré algo, respiraré un aire diferente. Por otro lado me moriré de frío, viviremos 6 personas en un departamento, y estaré 10 días seguidos las 24 horas con mis a veces queridos padres, que además vienen acompañados de sus inseparables amigos los Franco y sus 2 hijos, ya antes hemos viajado juntos.
Ahora estamos en el aeropuerto, acabamos de comer mientras esperamos la hora de abordar, los Franco no aparecen, ellos también tienen sus costumbres, y a mi me gustan las mías.
SALA DE EMBARQUE NRO. II
Cansados de esperar y llenos de grasa en las venas debido a una no tan buena merienda, decidimos finalmente entrar a inmigración, como nunca todo rápido y sin mucha revisión, por lo general el aspecto desaliñado de mi hermano junto con su barba mal crecida, era motivo de sospecha para los expertos encargados de seguridad, pero esta vez no fue grave. Entramos en calor, demasiado diría, ya que me he abrigado como para la llegada a Chile y tanto ajetreo a alterado mi temperatura, pero al fin ya estamos en la sala de embarque nro 2.
Extraño a Andrés, no me gusta haberlo dejado solo, nunca nos hemos separado mas de un día y medio, pero era imposible rechazar este viaje. Ñañoñe ñiño como te extraño.
VUELA VUELA
Todo perfecto, las señales predicen un buen viaje, tengo el mejor asiento de avión de toda mi vida, primera fila es decir puedo estirar las piernas al máximo oh yeah, tengo el televisor grande delante mío, frazadita, almohada y mi maleta bien guardada. Es el avión mas grande de todos, en realidad visto desde afuera es un monstruo, ya por dentro es un trasatlántico. Los Franco tienen problemas con sus asientos, probablemente los pasen a primera clase. Ya quiero que pasen la comidita, por suerte tengo el baño a 2 pasos y medio, esperemos no se escapen los olores. Esto está demorando, ya quiero que despegue el avión pero es tanta gente la que tiene que abordar, saquemos cuentas, son 36 filas x 8 = 288 personas wow se podría hacer un concierto punk como las huevas, habla Fer cantamos “China” en todos los idiomas. Pero Fer no está por acá a el si le ha tocado un mal asiento aunque una rubia se ha sentado a su lado y le ha cedido la ventana, yo no tengo ventana cerca, pero a mi costado tengo un gringo que habla muy bien el español. Que despegue de una vez, me estoy llenado de gases, trataré de dormir. Hasta mañana Ñañoñe ñiño.
Fer: mi hermano
Ñañoñe ñiño: El ñañoñe ñiño
Continuará
